Para entender a los Galegans de hoy en día debemos dar marcha atrás, remontarnos un par de millones de años y hacer un poco de historia.
Por todos es sabido que la información del mundo actualmente, antes de ser publicada, pasa por un filtro de EEUU y The Marmalade Company. Es por esto por lo que los escalofriantes relatos contados a continuación son X-Files en el Pentágono de la CIA y en el Dodecaedro de The Marmalade Company.
Hace unos 2 millones de años, a la vez que los australopithecus surgían en el corazón del Rift Valley Africano, apareció en las Rías Baixas el primer Galegan, el llamado Galeganensis. Este ser se caracterizaba pos un uso del bifaz, tanto es así que era capaz de descoyuntar a un mamut de un golpe con su lado izquierdo de la cara y otro con su lado derecho.
También destacaba en el campo agrario, fue el percutor del arado de campos. Esta técnica nunca la llegó a dominar muy bien y dejó de usarla cuando un Galegan con ganas de terminar pronto cogió él mismo el arado y apretando demasiado hizo unas grandes moquedades en el suelo dejando todo este terreno inservible. Años después se llenaron de agua y las llamaron "grefñfgñr". Cuando aprendieron a hablar fueron rebautizadas con el nombre de Rías Baixas.
Se cree que surgió como especie independiente entre la unión de un celta (el único que existía) y una osa de dos metros y 615 kg. Otras fuentes afirman que no era una osa sino una mujer vasca, en cualquier caso ¡olé los cojones del celta!
A raíz de este hecho, nació como leyenda urbana la existencia de la tribu celta, en realidad solo el primero fue celta, el resto ya eran todos Galegans de pura cepa.
No en vano el hijo del padre del fundador Galegan, allá por el siglo IV aC (antes de Cubero) creó el primer club de fútbol de la historia, el Celta de Vigo, llamado así porque fue fundado en Vigo y su único integrante era el chaval aquel. Tras 5 años de exitosa trayectoria, aquel Galegan al que llamaban celta, se retiró del fútbol profesional. Unos dicen que ya estaba cansado de ganar todos los partidos de la liga y otros que porque no había más equipos (en realidad por la segunda).
Tras esto el celta de Vigo se disolvió y solo nos quedó como recuerdo el lugar donde cayó la úlltima pelota lanzada por el fundador, hoy en día a ese lugar le llamamos Golfo de México.
Muchos años después, unos ingleses aburridos decidieron recuperar el antiguo juego Galegan del fútbol, solo que en vez de piedras de 15 kilos usaban una pelota y para marcar gol había que meter el balón en una portería, no dar 2 vueltas al globo terráqueo como dictaba el viejo manual.
Este es uno de los motivos encubiertos de la cruzada Galegan contra los ingleses.
En la actualidad, el Celta de Vigo está de nuevo en lo alto de las clasificaciones mundiales tras recomponer el equipo con 9 jugadores Galegans descendientes directos del fundador del equipo, un astur que corre por banda que es tataratataratataratataranieto de Fernando Alonso (Con este tienen un problema, que como su velocidad mínima es de 230 km/h se pasa de frenada, pero los Galegans, que de tontos no tienen un pelo, le han puesto una camiseta interior de ferrari y ya está) y por último un vasco cualquiera (estos no necesitan ser hijos de nadie para repartir hostias como panes).
Venimos del futuro para advertiros de la guerra que se cierne sobre vosotros. Descubrid cómo sucederá todo, vivid la guerra como un Galegan, sufrid en la trinchera rusa, proteged vuestra honra como un Burgalian, descubrid las tácticas de guerra enemigas…Pero no olvidéis…Que cada semana revelaremos un nuevo acontecimiento de la Tercera Guerra Mundial. Si eres un nuevo lector, te aconsejamos que vayas a "Cuaderno de Bitácora" en la columna derecha y empieces a leer la Historia desde el inicio.
miércoles, 30 de octubre de 2013
Estudio sociológico Galegan I
Corresponsal:
Gommness
sobre las
17:34
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Son ustedes parte del invento?
ResponderEliminarO es lo que se llama puTa casualidad, vulgo zeitgeist?