Exilio de Inglaterra (versión inglesa)

Por fin, tras este largo período de investigación, traducción e interpretación, hemos conseguido traer el testimonio de los ingleses en un formato legible, sin todas esas metáforas de metáforas de metáforas y así hasta el infinito basadas en el cuberismo. Ha sido el trabajo más duro que hemos realizado hasta ahora, esperamos que sepáis apreciarlo:
Nota: durante toda la entrada ilustraremos el grado de falsedad mediante un avanzadísimo invento llamado "bullshit-o-meter"

Los Galegans nos atacaron sorpresivamente durante nuestra hora del tea. Esos bárbaros nos oblied a tomar lo que ellos llamaban relaxing cups of café con leche para contaminar nuestro delicado y exquisito paladar, debilitarnos y luego vencernos.

Vinieron con muchos octopus y otros bichos que nos fucked nuestros barcos, pero solo consiguieron llegar a la playa. Nosotros estábamos mucho más stronger que ellos y petamos their ojetes en tierra. Pero como no pudimos tomar el tea entero, nosotros nos sentíamos débiles, momento que ellos aprovecharon para conquer a nosotros.

Aquí el bullshit-o-meter ya empieza a apestar... pero no os preocupéis, que la cosa mejora

Un day, les apeteció construir barcos para cosas de Galegans y nosotros les derrotamos because estaban distraídos, because siempre fuimos más fuertes y because yes!

Nosotros partimos their caras en un open and close de ojos, les robamos los barcos y partimos en busca de un lugar mejor lejos de esos descerebrados. Pero como sus barcos no tenían tea sino cajas y cajas llenas de más relaxing cups of cafés con leche, decidimos continuar nadando nosotros por nuestra cuenta para conservar el orgullo de no tener esa basura en nuestro viaje.

Algunos dicen que fue una insensatez, otros que podíamos haber tirado el café por la borda... todos ejecutados por herejes. En realidad, Fue el great maestro Cubero quien nos llamó para que saliéramos a su encuentro.

Al dejar los barcos sin tripulación, acabaron sinking en algún lugar, contaminando un nido de unos super-mejillones con el café.

OJO, OJO, OJO... qué el bullshit-o-meter está llegando a niveles extremos con esta parte... Esta mierda es tan enorme que huele mal hasta en casa de mi novia... que no tengo, pero bueno.

Al principio el viaje fue hard. Muchos no creyeron en la existencia de Cubero y se ahogaron. Pero los que si lo hicimos, encontramos su legado filosófico y conseguimos el power de volar por el agua, bucear por el aire y tirar rayos de fuego por el culo. Sin embargo, esos powers eran demasiado poderosos para los no-Cuberos, así que nosotros no los usamos jamás (al menos el de los rayos de fuego por el culo).

La forma en la que encontramos los textos que contenían los principios de la filosofía del cuberismo fue claramente un hecho divino guiado por el wisdom del cuberismo para enseñarnos el good camino.

El Washing Machine Guy encontró una lavadora (una washing machine vaya, de ahí el nombre del tipo) que contenía la filosofía cuberista escrita en un papel. Por algún motivo, un iluminated la había tirado al mar para que nosotros la encontráramos, además, era el símbolo de purificación perfecto.

Bueno menos mal que la cosa se relaja un poquito porque antes el bullshit-o-meter había empezado a echar humo o algo... bueno, no sé que coño era eso, pero el caso es que olía muy mal y ahora se ha calmado un poco la máquina... esperemos que refrigere bien porque aún queda mucha mierda por descubrir

El Washing Machine Guy (o WMG para abreviar) tuvo que entrar con la máquina en marcha para rescatar el papel de su posible destrucción. Y claro, al hacerlo, las olas del océano le cerraron la tapa y el propio WMG fue sometido a un lavado economic en frio con su posterior centrifugado. Y como es lógico, el pobre WMG estaba mareado (por las olas más que nada, él ya estaba acostumbrado a meterse en lavadoras para dar vueltas, lavarse y así librarse de tener que ir a la shower) el pobre empezó a vomitar y a vomitar... por lo menos echó los últimos 50 teas que le quedaban en su cuerpo.

Cualquier Inglés en esa situación habría muerto porque sus tea reserves tendían a cero, pero por suerte se puso a leer el manuscrito cuberista mientras esperaba a que el programa de centrifugado acabase. Al hacer esto, sus hp, puntos de vitalidad, o como mierda le llamen a la life en los RPGs de ahora, subieron a tope.

WMG comprendió que su misión era la de predicar las ideas cuberistas para helpear a sus hermanos Ingleses a continuar con su largo y cansado camino.

Ese fue el momento en el que nació el cuberismo dentro de la community inglesa.
...



Próximamente revelaremos cómo dicen que llegaron a Australia.

(Durante el transcurso de esta investigación murieron dos gatos galácticos y media persona... además de que la otra media junto a otras tres personas, a una cucaracha y a dos monos, se convirtieron al cuberismo... Rogamos a los lectores un minuto de silencio, o algo, en memoria de nuestros antiguos camaradas)