miércoles, 30 de octubre de 2013

Estudio sociológico Galegan I

Para entender a los Galegans de hoy en día debemos dar marcha atrás, remontarnos un par de millones de años y hacer un poco de historia.
Por todos es sabido que la información del mundo actualmente, antes de ser publicada, pasa por un filtro de EEUU y The Marmalade Company. Es por esto por lo que los escalofriantes relatos contados a continuación son X-Files en el Pentágono de la CIA y en el Dodecaedro de The Marmalade Company.

Hace unos 2 millones de años, a la vez que los australopithecus surgían en el corazón del Rift Valley Africano, apareció en las Rías Baixas el primer Galegan, el llamado Galeganensis. Este ser se caracterizaba pos un uso del bifaz, tanto es así que era capaz de descoyuntar a un mamut de un golpe con su lado izquierdo de la cara y otro con su lado derecho.
También destacaba en el campo agrario, fue el percutor del arado de campos. Esta técnica nunca la llegó a dominar muy bien y dejó de usarla cuando un Galegan con ganas de terminar pronto cogió él mismo el arado y apretando demasiado hizo unas grandes moquedades en el suelo dejando todo este terreno inservible. Años después se llenaron de agua y las llamaron "grefñfgñr". Cuando aprendieron a hablar fueron rebautizadas con el nombre de Rías Baixas.

Este es uno de las pocas creaciones del Galegan original conservadas en buen estado. Como podemos observar por el tosco trazado, las siluetas esquemáticas y que está en 8 bits (joder, sobre todo esto último), la pieza de arte es más vieja que la tos.
Esta pieza en concreto narra un paseo por el campo un domingo por la mañana, durante el cual, como bien indica en los marcadores de abajo, acabó con 42 enemigos y consiguió un nuevo record de 28200 puntos. Todo un hito histórico sin lugar a dudas.

Se cree que surgió como especie independiente entre la unión de un celta (el único que existía) y una osa de dos metros y 615 kg. Otras fuentes afirman que no era una osa sino una mujer vasca, en cualquier caso ¡olé los cojones del celta!
A raíz de este hecho, nació como leyenda urbana la existencia de la tribu celta, en realidad solo el primero fue celta, el resto ya eran todos Galegans de pura cepa.
No en vano el hijo del padre del fundador Galegan, allá por el siglo IV aC (antes de Cubero) creó el primer club de fútbol de la historia, el Celta de Vigo, llamado así porque fue fundado en Vigo y su único integrante era el chaval aquel. Tras 5 años de exitosa trayectoria, aquel Galegan al que llamaban celta, se retiró del fútbol profesional. Unos dicen que ya estaba cansado de ganar todos los partidos de la liga y otros que porque no había más equipos (en realidad por la segunda).
Tras esto el celta de Vigo se disolvió y solo nos quedó como recuerdo el lugar donde cayó la úlltima pelota lanzada por el fundador, hoy en día a ese lugar le llamamos Golfo de México.

Muchos años después, unos ingleses aburridos decidieron recuperar el antiguo juego Galegan del fútbol, solo que en vez de piedras de 15 kilos usaban una pelota y para marcar gol había que meter el balón en una portería, no dar 2 vueltas al globo terráqueo como dictaba el viejo manual.
Este es uno de los motivos encubiertos de la cruzada Galegan contra los ingleses.

En la actualidad, el Celta de Vigo está de nuevo en lo alto de las clasificaciones mundiales tras recomponer el equipo con 9 jugadores Galegans descendientes directos del fundador del equipo, un astur que corre por banda que es tataratataratataratataranieto de Fernando Alonso (Con este tienen un problema, que como su velocidad mínima es de 230 km/h se pasa de frenada, pero los Galegans, que de tontos no tienen un pelo, le han puesto una camiseta interior de ferrari y ya está) y por último un vasco cualquiera (estos no necesitan ser hijos de nadie para repartir hostias como panes).

martes, 1 de octubre de 2013

Exilio de Inglaterra (versión inglesa)

Por fin, tras este largo período de investigación, traducción e interpretación, hemos conseguido traer el testimonio de los ingleses en un formato legible, sin todas esas metáforas de metáforas de metáforas y así hasta el infinito basadas en el cuberismo. Ha sido el trabajo más duro que hemos realizado hasta ahora, esperamos que sepáis apreciarlo:
Nota: durante toda la entrada ilustraremos el grado de falsedad mediante un avanzadísimo invento llamado "bullshit-o-meter"



Los Galegans nos atacaron sorpresivamente durante nuestra hora del tea. Esos bárbaros nos oblied a tomar lo que ellos llamaban relaxing cups of café con leche para contaminar nuestro delicado y exquisito paladar, debilitarnos y luego vencernos.

Vinieron con muchos octopus y otros bichos que nos fucked nuestros barcos, pero solo consiguieron llegar a la playa. Nosotros estábamos mucho más stronger que ellos y petamos their ojetes en tierra. Pero como no pudimos tomar el tea entero, nosotros nos sentíamos débiles, momento que ellos aprovecharon para conquer a nosotros.
Aquí el bullshit-o-meter ya empieza a apestar... pero no os preocupéis, que la cosa mejora

Un day, les apeteció construir barcos para cosas de Galegans y nosotros les derrotamos because estaban distraídos, because siempre fuimos más fuertes y because yes!
Nosotros partimos their caras en un open and close de ojos, les robamos los barcos y partimos en busca de un lugar mejor lejos de esos descerebrados. Pero como sus barcos no tenían tea sino cajas y cajas llenas de más relaxing cups of cafés con leche, decidimos continuar nadando nosotros por nuestra cuenta para conservar el orgullo de no tener esa basura en nuestro viaje.

Algunos dicen que fue una insensatez, otros que podíamos haber tirado el café por la borda... todos ejecutados por herejes. En realidad, Fue el great maestro Cubero quien nos llamó para que saliéramos a su encuentro.
Al dejar los barcos sin tripulación, acabaron sinking en algún lugar, contaminando un nido de unos super-mejillones con el café.
OJO, OJO, OJO... qué el bullshit-o-meter está llegando a niveles extremos con esta parte... Esta mierda es tan enorme que huele mal hasta en casa de mi novia... que no tengo, pero bueno.

Al principio el viaje fue hard. Muchos no creyeron en la existencia de Cubero y se ahogaron. Pero los que si lo hicimos, encontramos su legado filosófico y conseguimos el power de volar por el agua, bucear por el aire y tirar rayos de fuego por el culo. Sin embargo, esos powers eran demasiado poderosos para los no-Cuberos, así que nosotros no los usamos jamás (al menos el de los rayos de fuego por el culo).

La forma en la que encontramos los textos que contenían los principios de la filosofía del cuberismo fue claramente un hecho divino guiado por el wisdom del cuberismo para enseñarnos el good camino.
El Washing Machine Guy encontró una lavadora (una washing machine vaya, de ahí el nombre del tipo) que contenía la filosofía cuberista escrita en un papel. Por algún motivo, un iluminated la había tirado al mar para que nosotros la encontráramos, además, era el símbolo de purificación perfecto.
Bueno menos mal que la cosa se relaja un poquito porque antes el bullshit-o-meter había empezado a echar humo o algo... bueno, no sé que coño era eso, pero el caso es que olía muy mal y ahora se ha calmado un poco la máquina... esperemos que refrigere bien porque aún queda mucha mierda por descubrir

El Washing Machine Guy (o WMG para abreviar) tuvo que entrar con la máquina en marcha para rescatar el papel de su posible destrucción. Y claro, al hacerlo, las olas del océano le cerraron la tapa y el propio WMG fue sometido a un lavado economic en frio con su posterior centrifugado. Y como es lógico, el pobre WMG estaba mareado (por las olas más que nada, él ya estaba acostumbrado a meterse en lavadoras para dar vueltas, lavarse y así librarse de tener que ir a la shower) el pobre empezó a vomitar y a vomitar... por lo menos echó los últimos 50 teas que le quedaban en su cuerpo.

Cualquier Inglés en esa situación habría muerto porque sus tea reserves tendían a cero, pero por suerte se puso a leer el manuscrito cuberista mientras esperaba a que el programa de centrifugado acabase. Al hacer esto, sus hp, puntos de vitalidad, o como mierda le llamen a la life en los RPGs de ahora, subieron a tope.
WMG comprendió que su misión era la de predicar las ideas cuberistas para helpear a sus hermanos Ingleses a continuar con su largo y cansado camino.


Ese fue el momento en el que nació el cuberismo dentro de la community inglesa.
...



Próximamente revelaremos cómo dicen que llegaron a Australia.

(Durante el transcurso de esta investigación murieron dos gatos galácticos y media persona... además de que la otra media junto a otras tres personas, a una cucaracha y a dos monos, se convirtieron al cuberismo... Rogamos a los lectores un minuto de silencio, o algo, en memoria de nuestros antiguos camaradas)

jueves, 19 de septiembre de 2013

Resumen

Con motivo de la temporada 2, hemos hecho un brevísimo resumen de lo que sucedido hasta ahora. Aconsejamos entrar en los enlaces para conocer la historia en profundidad ya que en el resumen omitimos muchos datos importantes para que no resulte demasiado extenso.

Años antes de que comenzara el conflicto bélico, los indios llevaron a cabo su operación "virtualización". Al hacer esto, salvaron a los humanos de sus propias armas de fuego pero quedaron confinados para siempre en su invención.

Más adelante, con el naufragio del "Prestige" en las costas gallegas, comenzó la guerra entre los Galegans y The MarmaladeCompany. Este conflicto acabó por expandirse afectando a Francia, que se alió con la compañía de la mermelada para atacar a los Galegans con su táctica "orange storm". En estos ataques aparecieron los poderosos buques "Prestige 2.0" "Orangizer" y "さかな", todos propiedad de The Marmalade Company.

Por suerte para Galicia, se formó la CNE (Coalición Nórdica Española) que repelió los ataques enemigos, empleó la táctica definitiva "Cabronada" y hasta consiguieron avasallar a Francia. Después de esto, los Ingleses quisieron pelear también, así que se aliaron con The Marmalade Company.
Continuaron así las batallas de los Galegans, apoyados por los miembros de la CNE, hasta que consiguieron invadir Inglaterra debido a sus implacables ataques marítimos, entre los que destacaba la "táctica del percebe".
Los ingleses fueron "exiliados" y en su viaje hacia un nuevo hogar encontraron unos textos del Cuberismo, una nueva fuente filosófica que acabó por convertirse en el sentido de su vida.

Mientras todo esto ocurría, los Burgalians llevaron a cabo su operación calor, para lo cual tuvieron que recurrir a la táctica de reclutamiento definitiva: "la del circo". Sucedieron todo tipo de eventos inesperados, pero los Burgalians acabaron por conquistar Siberia.

Después de la operación calor, los Rusos comenzaron con su campaña, la cual se dividió en dos: la del este, que acabaría por conquistar Polonia y la del sur, también conocida como "were da fuck are we going", que acabó molestando a los chinos y estos arrasaron con gran parte del este de Asia gracias a su implacable estrategia del "Telemoto" o "Ealtcuaque".

Esto es todo lo que hemos revelado hasta ahora, pero tan solo es el principio...

Más galegans, más rusos, más ingleses, nuevas y revolucionarias tácticas de guerra, más datos acerca de personajes históricos, estudios sociológicos de las sociedades en guerra, nuevos participantes: japoneses, australianos, americanos, habitantes de las islas sandwich del sur... Todo esto y mucho más, en la inminente TEMPORADA 2

domingo, 2 de junio de 2013

El exilio de Inglaterra

Después de un tiempo, los Galegans tomaron el control completamente sobre Inglaterra. Aún así, los ingleses eran muy astutos y sabían cómo esconderse sin ser descubiertos por los Galegans invasores.
Así que los Galegans se vieron forzados a construir una trampa que atrajera a los ingleses para poder capturarlos

He aquí un ejemplo de trampa. Los ingleses eran atraídos por la estúpida y sensual forma de la cafetera y por el irresistible olor a té caliente que echaba, pero no os engañéis, en realidad lo que tira la cafetera es caldo gallego a su temperatura natural (3000 ºC) y dentro de la cafetera hay 4 becarios Gagelans esperando con Garrotes a que un inglés incauto se asomara y dejara desprotegidas sus ingles.
Una vez atraparon a casi todos los té-adictos, comenzaron la construcción de inmensas naves blancas que servirían para exiliar a los ingleses (nótese que el que tuvo esta idea era un tipo muy friki de El Señor De Los Anillos y trajo esa idea como una especie de apología a los elfos). Emplearon a los ingleses como mano de obra gratuita para construirlas.

Pero una vez se construyeron dos y media, los Galegans vieron que era mucho gasto de materiales y además, como esas naves no eran blancas sino de color madera, decidieron que este proyecto no merecía la pena.
Por lo que pasaron a desarrollar su segunda opción, que nació a raíz de una célebre frase pronunciada por el consejo Galegan supremo:
“joder mozo, que se vayan ellos nadando y nos dejen en paz”
En principio el plan tenía ciertos problemas como el hecho de que podrían volver nadando y que no les apetecía que sus nuevas playas se contaminaran de ingleses lloricas que no se ducharon en tres étapas (una etapa equivale a lo que tarda el invierno en llegar en la serie “Juego de Tronos”)
Esta es la frase repetida hasta la saciedad en su versión original.  "el invierno se acerca, quema a tu familia para mantener el calor" es la traducción literal de lo que pone aquí. Tuvieron que cambiar dicha frase porque cuatro árboles con esquizofrenia quemaron a sus familias mientras veían esta afamada serie y eso generó mucha polémica con los de green-peace, como es lógico.

No llevaron a cabo dicha opción por los problemas que planteaba, hasta que  a algún iluminado con ganas de ver gente salir por los aires se le ocurrió tirarles con catapultas (vascas para que tuvieran suficiente potencia) a “tomar po’l culo”-cita textual-  para que se perdieran por allí lejos y que no supieran volver.

Pues eso. Los Vascos hicieron sus catapultas y el 27 de Julio de ese mismo año, tuvieron lugar los primeros (pero no los últimos) juegos olímpicos de lanzamiento de inglés, abreviado como JOLI. En los cuales, la competición estuvo reñida y al final los jueces tuvieron que escoger un ganador entre los dos favoritos así como los dos mejores: “cuchara de cocina grande 7” y “lanza mocos casero 3000”.
Pero finalmente ganó la cuchara de cocina, aunque hay sospechas de que hubo un tongo, pero nada destacable.

Los ingleses cayeron en algún lugar del Atlántico al oeste de África y como estaban desorientados, nadaron en línea “recta” hasta que encontraron tierra. Pero para su desgracia, justo cuando iban a salvarse en una de las costas de dicho continente, los mejillones zombie gigantes creados por error por la corporación umbrella, les dieron caza brutalmente como depredadores marinos que son.
De esta manera, los ingleses se vieron obligados a seguir nadando sin rumbo pero siempre tratando de huir de los mejillones, que les atacaban cuando se acercaban a alguna costa.

El ataque de estos super-depredadores zombie gitantescos no sólo producía numerosas bajas, sino que también contagiaba el virus zombie entre los ingleses. Día tras día, cada vez iban quedando menos té-adictos y sus esperanzas se iban cada vez más a la mierda.
Este es el cuerpo inerte de una de esas monstruosidades marítimas. Por el cadáver, podemos observar que se trata de un espécimen adulto con muchos años (por la barba más que nada) también podemos interpretar que murió de "mierditis" ya que tiene un montón de mierda sobre su caparazón (o concha, como lo queráis llamar) lo cual es un claro signo de que el cabrón no se lavaba, además de padecer esta enfermedad por supuesto
Pero en medio de la inmensidad del océano, un afortunado inglés encontró un texto que infundiría ánimos en su gente así como les instruiría un nuevo estilo de vida: el cuberismo

Dicho texto se trataba de una breve recopilación de las ideas filosóficas sin sentido aparente pero que tras llevar 57 días nadando ayudaban a descubrir el verdadero sentido de las cosas.
Los mejillones gigantes atacaban con sus poderosos y sanguinarios ataques de mejillones (no los describimos para no herir la sensibilidad del lector) y los ingleses, antes indefensos, respondían gritando esas fuertes frases llenas de un extraño sentido trascendental al unísono.

Algunos lobos de mar (en sentido literal) afirmaron antes de extinguirse haber oído como los vientos del océano les traían las frases que gritaron. Frases como:
“Me lo voy a dar a yo”
“he llegado antes de tu”
Y muchas otras.

Sin embargo, los marineros no concordaban con los lobos de mar en esto y por eso pensaban que iban fumados hasta las cejas de lobo de mar, por lo que comenzaron a darles caza con la esperanza de que les dijeran dónde se encontraba su alijo de droga secreto, pero no tuvieron éxito alguno. Esa fue la causa de la extinción de dichos lobos de mar.

Pero bueno, volvamos con los ingleses.

Estuvieron nadando sin descanso durante 175 días repitiendo una y otra vez esas frases, que eran lo único que les aferraba a la vida. Finalmente, los Mejillones gigantes se cansaron de ellos y se fueron a pelear con los pingüinos terroristas, que se dedicaban a causar problemas, sobre todo a las cosas que fueran más grandes que cinco de ellos en posición de estrella ninja (esto es debido a una serie de largas y apasionantes luchas de pingüinos por la supremacía de su clan)

Libres de la opresión ejercida por los mejillones, los ingleses llegaron exhaustos a una playa muy lejana, se trataba de nada más y nada menos que de una playa de Australia. Una vez llegaron allí, consideraron que su principal misión no era solamente la de consumir todo el té y café disponible, sino también la de predicar las frases que dieron sentido a sus vidas en su largo viaje por el mar. De hecho, ellos se habían olvidado por completo de su lengua materna, ahora solo se comunicaban mediante dichas frases.

En ese lugar tan remoto, los ingleses comenzaron creando sus propias mafias y más adelante decidieron conquistar el país entero, pero esa es otra historia.
Este es un adelanto de lo que está por venir. La historia del Pollo Larry y su hermano bastardo Ricken, que lucharon por sobrevivir durante la subyugación de Australia.
Esta amigos, es la verdadera historia del exilio de Inglaterra. Sin embargo, existe otra versión creada por los mismos ingleses y su tergiversado punto de vista debido tanto a su filosofía como a la carencia de té en sus organismos. Dicha versión, fue creada con el claro objetivo de ocultar la vergonzosa pérdida de su patria y el lastimoso viaje.

La policía intertemporal de los supervivientes ingleses nos ha estado causando bastantes problemas a la hora de publicar la verdad en lugar de su versión (lo cual explica nuestros períodos de ausencia) pero finalmente, conseguimos publicarla gracias a nuestro intelecto superior y a nuestra gran astucia.
De todas formas, en algún momento del futuro publiquaremos también su versión para que podáis contrastar y opinar.

sábado, 27 de abril de 2013

Prestige


El Prestige fue el buque insignia de The Marmalade Company. En un principio no estaba pensado para la guerra, pero conforme The Marmalade Company iba creciendo como empresa, fue añadiéndole más y más mejoras y cuando descubrieron el poder devastador que entrañaban las naranjas y su mermelada, decidieron añadir cañones y demás armas “pa ver que tal”.

Fue destruido por un grupo desconocido (entre los cuales había un ruso que más tarde fue capturado por los Galegans) y esa es la razón por la que resulta tan complicado investigar sobre dicho barco.
Pocos detalles se conocen acerca de esta maravilla de la ingeniería naval. Pero con nuestra ardua investigación hemos conseguido recopilar algunas piezas que nos ayudan a imaginar cómo era el Prestige:

Tenía un sistema de torpedos con cuerda de manera que tras dispararlos, podían recuperarlos si no acertaban.

Su radar, a pesar de ser muy potente, rápido e inteligente, iba a pedales, por lo que era necesario que algún tripulante estuviera pedaleando todo el día (probablemente algún cadete)

Sin embargo, las cámaras frigoríficas, donde guardaban las naranjas, eran alimentadas por unas pilas super-potentes que hacían que dichas cámaras estuvieran en funcionamiento durante más tiempo del que podía estarlo una Game-Boy-Ladrillo. Por lo demás, estos almacenes simplemente eran sitios donde hace mucho frío, tanto que incluso el pingüino terrorista que capturaron cuando viajaban cerca del mar antártico (aparentemente siempre tuvieron muchos problemas con los pingüinos terroristas al navegar por esas aguas) se quejaba todas las noches de los putos catarros que cogía (según comenta el cuaderno de bitácoras casi destrozado del capitán)

Por otra parte, la tripulación era de lo más variopinta:

Había un grupo de criminales porretas que tenían que trabajar gratis para su reinserción en la sociedad.

Había un pequeño grupo de frikis cuyas madres les habían obligado a trabajar allí porque no soportaban que estuvieran todo el día en casa encerrados jugando al WoW, a la maquinita y escribiendo Blogs de mierda.

Luego estaba el grupo de los chungos (los que petaron el barco) del cual no se sabe demasiado, solo que el ruso echaba de menos al vodka y todas las noches lloraba cuando bebía un vaso de agua y luego gritaba “Почему не водка?”. Por lo último que hemos descubierto, deducimos que dentro de este grupo también había un tipo muy muy vago que murió de hambre porque la comida estaba muy lejos, un enano con muy mala hostia que se cabreaba por todo, algún tipo de filósofo colgado que se las pasaba apuntando todo lo que se le pasaba por la cabeza y que tenía una obsesión exagerada de escribir su nombre en todas partes y muchos otros tipos extraños.

Y por último, el Capitán Willy Sailornoob, que en realidad no tenía ni puta idea de navegar (de hecho el título de capitán lo ganó en una apuesta) y todo lo tenían que hacer los demás. Eso sí, por lo que parece, el cabrón era un pozo sin fondo cuando se trataba de comer y beber.

Poco más hemos conseguido descubrir con las escasas pistas que quedaron flotando a la deriva. Solo algunos cuadernos y diarios estúpidos y algunas revistas guarras de los tripulantes.

viernes, 26 de abril de 2013

Táctica del percebe

La táctica de la catapulta auto-inducida por efecto del empuje (nombre en clave: Táctica del percebe), consiste en que un grupo numeroso de percebes amaestrados por los galegans nadan hacia un buque enemigo utilizando como propulsión su enorme PENE. Una vez que llegan junto al navío se pegan a él como las camisetas de Angelina Jolie a ella en Tomb Rider enganchándose todos del mismo lado. Por un principio físico muy básico el barco se inclina hacia el lado donde están los susodichos percebes afincados. Una vez que la nave ha llegado a su punto máximo de inclinación, los percebes sueltan todos a la vez, y como si de un tirachinas se tratara, la embarcación recupera su vertical de forma brusca lanzando a toda la tripulación básicamente a donde la gente fríe espárragos, a la porra, a la guerra de Mambrú, que dolor, que dolor, que pena, Mambrú se fue a la guerra y no sé cuando vendrá, do-re-mi, do-re-fa, no sé cuando vendrá…  a donde se va la gente cuando coge las puertas, mu lejos mu lejos, a Babia, far far away que dicen los ingleses… vamos, a la mierda, saqueando éstos las bodegas y llevándose todos los víveres para montarse una fiesta padre de percebes, que consiste en pegarse a una botella y dejarse llevar por la corriente… qué os pensabais… son percebes.

Aquí observamos la táctica en una representación del programa de amaestramiento de animales marinos GALEGMAR. No se entiende una mierda de lo que hay escrito porque es galegan antiguo... bueno, por eso y porque el gilipollas que lo escribió era disléxico...

jueves, 25 de abril de 2013

La derrota de Inglaterra



Inglaterra había entrado en la guerra por petición de Francia y ahora el bando de The Marmalade Company, a pesar de haber perdido a su fiel aliado, contaba con el poderío naval de los ingleses, lo cual, unido a sus ya conocidos buques insignia, les daba bastante ventaja.

En principio volvieron a llevar a cabo un bloqueo naval, esta vez mucho más poderoso con barcos nuevos como el “Attacking ladybugs” y el temible “no problema here” cuyo nombre era una obvia pero efectiva maniobra de distracción para que los galegans se pensaran que no había ningún problema y siguieran a sus cosas sin esperar un ataque sorpresa.
Con lo cual, The Marmalade Company, haciendo un despliegue de su gran originalidad, continuó con lo único que sabían hacer: Orange Storm.

Pero no se quedaron ahí, si los Galegans pudieron librarse del bloqueo una vez y podrían volver a hacerlo. Sobre todo porque ahora contaban con el apoyo de la CNE.

Esta vez, The Marmalade Company contaba con la flota aérea que los franceses les habían cedido antes de convertirse en los vasallos de los Galegans. Con esta nueva fuerza, tomaron la sabia decisión de ceder el control del bloqueo a los ingleses y ellos se encargarían de hacer sufrir a los Galegans con su nueva estrategia.

Invirtieron mucho tiempo y recursos en mejorar esos aviones a pedales de los franceses para mejorarlos. Finalmente, tras entrenar mucho a sus aviones, estos evolucionaron en gigantescos zepelines naranjas (más o menos lo hicieron al nivel 73, por si le interesa a alguien), los cuales, eran capaces de tirar fuego y zumo de naranja a la vez (lo cual era inútil, porque el zumo apagaba el fuego, pero al menos acojonaba), también podían tirar cosas (piedras, novatos, barcos) aprovechando su altura. Pero su ataque más poderoso era el de estrellarse, que el 100% de las veces causaba múltiples bajas.
He aquí un zepelín llevando a cabo su ataque mortal de estrellarse a la vez que tiraba fuego y zumo de naranja para darle más dramatismo a la escena.

Así que, con su nueva gran flota de zepelines, sobrevolaron Galicia y sembraron la destrucción desde el cielo tirando sobre todo mermelada de naranja.

Los Vascos, al ver que no paraba de llover mermelada en Galicia, fueron a ayudarles con un par de tirachinas y cuatro palos largos porque se sentían comprometidos con los Galegans y porque siempre habían querido derribar un zepelín de un palazo para luego comérselo y contárselo a sus amigos (por eso en el año 20X9 el espacio aéreo del país Vasco se consideró área de sumo peligro)

Tras varios palazos y disparos, la flota de The Marmalade Company hizo una retirada estratégica y para evitar ser perseguidos, tuvieron que suicidar un par de zepelines (tal vez fueran más de un par) de esta forma, los Vascos se quedarían tranquilos y les dejarían huir en paz.
Este es un vasco que se fue una mañana al campo y con su tirachinas apuntó hacia Galicia para ver si daba a algún zepelín. Con una sola piedra derribó tres seguidos además de acabar con cuatro bandadas de pájaros (dos de ellas del susto), después de esto, tuvo que ir corriendo hacia la tierra Galegan para que nadie le robara sus trofeos de caza. El proyectil acabó aterrizando en EEUU y tras varios meses de investigación, la Nasa dijo que se trataba de un meteorito, al cual nombraron como M-JKBZ623.

Una vez que los Galegans se libraron de ese ataque aéreo que les había hecho pasarlas putas, se decidieron a mostrar las últimas tácticas que habían conseguido perfeccionar, las cuales, eran especialmente efectivas contra buques y demás objetivos que estuvieran en el agua. Dichas tácticas habían estado desarrollándose desde hacía generaciones (algunos rumores incluso apuntan a que el mismísimo Gaelix Vieira Galegan fue quién ideó dichas tácticas) y requerían una coordinación extrema:

Primero, para romper el bloqueo, emplearon la táctica del percebe (para más información consultar la sección de tácticas de guerra próximamente) y una vez rompieron la formación del enemigo, liberaron sus carros de combate navales, los cuales, eran tirados por pulpos luchadores que habían sido entrenados durante generaciones en las escuelas secretas de artes marciales, artes no marciales y artes Galegans para pulpos.
Este es Pulpaco-sensei, el primer maestro pulpo que impartió clases en las escuelas submarinas secretas para pulpos. Aprendió el lenguaje de los humanos gracias a Gaelix Vieira Galegan y a partir de entonces se dedicó a la filosofía a la vez que ayudaba a los Galegans en todo lo que le era posible.

Con semejante combinación, los ingleses no tuvieron más remedio que retirarse a su país, confiando en que estarían seguros ahí atrás como ya lo habían estado a lo largo de la historia. Los Galegans, una vez consiguieron librarse del bloqueo y del coñazo que daban los ingleses con sus “métodos diplomáticos” cada vez que se veían en apuros, también se retiraron a su tierra, pero ya tenían planeado un ataque a gran escala para conquistar Inglaterra también.

Durante ese tiempo en el que se preparaban para aplastar a los adictos del té, los Galegans se ganaron la confianza de otros países:

Hacía ya un tiempo, Inglaterra había cortado sus acuerdos comerciales con Portugal y con Colombia, de manera que estos países no podían importar ni té ni café. Y como imagino que sabréis, la economía de Portugal se basa en el té que vendían a Inglaterra (por eso pasaron mil cuando Napoleón les dijo de bloquear a los ingleses… bueno… por eso y porque Napoleón era el lider de los Gabachos) y la de Colombia casi igual (estos últimos aún podían mantenerse con el negocio de la marihuana y tal, pero el té y el café era muy importante) por lo que estos países guardaban un gran rencor hacia Inglaterra, y cuando los Galegans entraron en guerra con ellos, no se lo pensaron dos veces antes de unirse.

Los portugueses ayudaron como pudieron a los Galegans e incluso formaron un pacto de alianza con la CNE. Pero aparte de eso, tampoco es que hicieran gran cosa.
Los colombianos por su parte, antes de poder entrar a ayudar siquiera, entraron en guerra con Venezuela, ya que estos dos países siempre habían estado muy picados y como unos iban a entrar en guerra, los otros también querían, y para joder a Colombia, se pusieron a pegarse con ellos.

Pero volviendo con el tema, los Galegans no tardaron demasiado en acorralar a los ingleses en el norte de su isla. Estos atribuyeron la victoria Galegan a que habían atacado sorpresivamente a la hora del té, “algo demasiado sucio incluso para ellos” decían.

Aunque en realidad, esta victoria aplastante se debía a los avances de la corporación Umbrella (sí, esa que en los Resident Evil creaba los zombies) la cual, se había trasladado a Galicia y se había visto envuelta en todo aquel berenjenal.

Fueron forzados a crear un super-arma-biológica, en principio iban a ser cangrejos ninja, pero por un accidente, acabaron creando mejillones gigantes zombie.

Mientras duró el ataque a Inglaterra, los mejillones se encargaron de atacar con sus poderosos golpes mejilloniles (que no podemos describir para no herir la sensibilidad de ningún lector) con los cuales lo destrozaban todo. De esta manera, la conquista de Inglaterra fue como un paseo por el campo.
Pero por desgracia, los mejillones gigantes perdieron el control y se adentraron en el mar, abandonando a los Galegans y creando una amenaza zombie que más adelante se expandiría desde lo más profundo del océano.

De todas formas, los Galegans habían conseguido conquistar Inglaterra y aunque no era necesario en absoluto, querían deshacerse de todos los ingleses para quedarse con esas tierras para ellos solos. Así que el día F, los ingleses tuvieron la oportunidad para huir del país o mejor dicho, fueron expulsados a la fuerza.
Y así es como comenzó el exilio de Inglaterra.

miércoles, 24 de abril de 2013

さかな



さかな fue uno de los más temibles buques, ya que además de confundir a sus enemigos debido a la complejidad de su nombre, contaba con una profunda historia detrás que lo engrandecía y demostraba el poder de este barco.
Recientes estudios apuntan a que el significado de su nombre es “pescado” (que se leería como “Sakana”) y la historia de su nombre viene de largo tiempo atrás.

En el lejano oriente, por las costas del Japón, un imparable banco de atunes rojos amarillos verdes y de todos los colores asoló las costas. Ningún arma ni barco podían hacer frente a semejante ejército de atunes, pero fue entonces cuando los nipones decidieron que acabarían con esta situación y exprimieron sus sesos durante tres días cuatro noches y medio desayuno hasta que al final crearon los planos del que sería su salvación.

El “さかな Killer” iba a ser un mecha-barco que tirara petardos, rayos y pokémons. Pero con la crisis en la que estaban debido a los atunes asesinos, se quedó en un barco con un sistema especial preparado para acabar con los atunes. Por supuesto, este gran barco fue comandado por la tripulación más experimentada y con mayor posibilidades de éxito.

Durante un año y medio, el “さかな Killer” liquidó a todos los atunes con los que se cruzaba, cumpliendo su propósito como barco y a la vez como héroe.

Finalmente, con el comienzo de la primavera, el “さかな Killer” se enfrentó al mayor enemigo jamás visto: el rey Atún. Pelearon como poderosos titanes durante dos noches y tres días y al final del último de los días, con el anochecer, el Atún no pudo seguir combatiendo y murió, pero no sin antes lanzar su último y más poderoso ataque al barco. El resultado fue la muerte del rey Atún y el fin de los atunes asesinos… pero también fue la destrucción del “さかな Killer” el cual, al no poder matar al último atún y salir victorioso, se cambió el nombre simplemente a “さかな
Esta es una de las pocas representaciones en buen estado de la épica batalla entre el "さかな Killer" y el rey Atún. Algunos analistas dicen que fue dibujada por un pintor japonés experto en el arte de la representación de figuras míticas, pero a juzgar por el trazado, el grano y la mierda de lápiz que usaron, podemos aseguraros que esta pintura la realizó un becario al cual no le dieron ni las gracias.

Después de ser casi completamente destruido y ser llevado al cementerio de barcos, The Marmalade Company, impresionada por el potencial de este buque, lo compró y lo restauró para sus sucios fines.

Sus principales armas, son los arpones de Shinigamis (algo que solo los japoneses entienden) pero utilizarlos tal cual habría sido algo impropio de The Marmalade Company, así que les pusieron naranjas en las puntas y asunto solucionado. También tira torpedos que a veces explotan y matan normal mientras que a veces sueltan mucho confeti naranja que mata del susto.

martes, 23 de abril de 2013

Cabronada


La táctica del desabastecimiento gradual de pastos mediante animales ovinos y similares (nombre en clave: Cabronada), consiste en que los galegans, con afán de destruir, demoler, deshacer, romper, devastar, desbaratar, derribar, desmoronar, arruinar, asolar, desolar, destrozar, derrotar, aniquilar, abatir, arrasar, arrollar, desintegrar, pulverizar, desmantelar, exterminar y matar a todo lo vivo que se encuentren a su camino, sueltan unas cabras de un tamaño inusualmente pequeño las cuales tienen un estómago de una capacidad 8/9 la de su cuerpo completo… básicamente lo que hacen es comer… todo… la hierba obviamente, pero también árboles, carreteras, hámsters…  e incluso a Irene Villa cuando la encontraron en carrera rasante… Se comieron hasta un canódromo con sus galgos… eso les llevo más tiempo por eso de que los galgos corrían mucho y tal, pero las cabras con su superioridad intelectual les iban rodeando hasta que solo podían correr persiguiendo su cola. Esto lo consiguieron ya que pararon el mecanismo del conejo, se lo comieron, se comieron el mecanismo, y los perros desconcertados empezaron a correr sin rumbo fijo, situación que aprovecharon las cabras para cerrar las puertas, coger una pistola, ponerse en el centro del hemiciclo y gritar: Todo el mundo al suel…. No espera, esto es el 23-F… ok. En resumen, se comieron a los perros y continuaron su avance. La situación empeoró para los franceses cuando encontraron una central nuclear y se la comieron, a partir de ahí empezaron a cagar mierdas radiactivas que contaminaron toda la tierra francesa desde Andorra hasta el sur de París. (Táctica perteneciente a: el vasallaje de Francia)
 

Aquí podemos observar a un grupo de cabras oteando el horizonte desde un árbol en busca de más comida y del perro que huyó del hipódromo por efecto del soplido de un vasco que, intentando empujar un tren en Álava, se llevó al perro como si de un papel se tratase. (en este episodio está basada “lo que el viento se llevo 2”)

lunes, 22 de abril de 2013

Orangizer



Más que un buque, se trataba de una fortaleza flotante que podía desplazarse por el mar, con lo cual, además de acojonar, fue muy útil en el bloqueo de Galicia.

Sin embargo, incluso contando con la increíble ventaja que presentaba este buque, también suponía una complicación extra a la hora de coordinar movimientos por el mar debido a su extrema lentitud (para que os hagáis una idea, tenía una velocidad máxima de 7km/h)

El origen de este buque sigue siendo una incógnita para todo el mundo, aunque algunas fuentes apuntan a que todo comenzó con el proyecto orangizer hace mucho tiempo. Nadie supo nada de este proyecto y la única información la podemos encontrar en esta página, que aunque aparentemente es inconexa con el tema que nos ocupa, podría esconder más cosas de las que podemos imaginar.

Su principal función, era la de suministrara munición (naranjas) al resto de buques ya que sus bodegas eran las más grandes jamás vistas e incluso algunos rumores apuntan a que su capacidad era mayor que la del bolsillo mágico de Doraemon.

Prestige 2.0



Se trata de uno de los buques insignia de la imponente flota de The Marmalade Company.
Después de que el Prestige fuera hundido, construyeron uno nuevo, mejorado, con mayor resistencia a impactos, mayor protección a los rayos así como sistemas de defensa anti pingüinos terroristas.

También, The Marmalade Company se había encargado de duplicar la capacidad de las bodegas para poder almacenar mayor número de proyectiles (naranjas) con el claro objetivo de poder asediar a los Galegans durante más tiempo antes de tener que reponer sus naranjas.

Algunas de las partes de este barco fueron construidas a partir de los restos del antiguo Prestige, retocándolas un poco para darle al buque un estilo más retro y vintage.

Su principal armamento, eran los cañones de naranjas, que eran empleados para realizar la táctica de guerra “orange storm”, aunque su eficacia no era la que cabría a esperar del sucesor del Prestige teniendo que arreglar dichas armas muy frecuentemente debido a la corrosión producida por el zumo de naranja que había quedado como residuo al disparar.
Representación del Prestige 2.0 iniciando la Orange Storm. Lo que sale del cañón, aunque aparente ser fuego, no es más que el zumo de una docena de naranjas extra-jugosas que explotaron en el interior debido a los fallos técnicos antes comentados

domingo, 21 de abril de 2013

el vasallaje de Francia


Mientras duraban la Operación Calor y las Campañas Rusas, los Galegans tuvieron que aguantar los ataques de los incansables franceses. Todos los martes por la mañana, nuevas tropas francesas cogían un transbordo en la frontera e iban en tren hacia Galicia parando, eso sí, en algunos pueblos para pasar la noche, ya que dormir dentro de los trenes les parecía algo demasiado duro. Con razón tardaban casi una semana en llegar hasta sus campamentos a las afueras de las tierras Galegan.

Los Galegans no habrían resistido mucho tiempo  esta situación de no ser por sus alianzas con las comunidades del norte, o mejor dicho, por el propio asco que le tenían estas comunidades a los franceses:
No soportaban ver como todas las semanas cientos de “Gabachos mariquitas” venían a sus pueblos y se quedaban por allí a dormir o reabastecerse. El 19 de Febrero, Galicia, el País Vasco, Navarra, Cantabria y Asturias decidieron aunar fuerzas para librarse de esos pesados y así formaron la Coalición Nórdica Española o CNE para abreviar. Dicha alianza en un principio no parecía tener mucha importancia, pero poco a poco comenzó a jugar un papel muy importante en la guerra.

De esta manera, las comunidades que formaban la CNE no tardaron demasiado en comenzar con sus variados sabotajes que variaban dependiendo de la zona en la que se encontraran, pero que siempre aprovechaban al máximo sus habilidades:

En navarra trataban de aparentar que no hacían absolutamente nada y cuando los franceses se aburrían hasta el punto de ponerse a pintar cuadros raros y bajaban la guardia, les soltaban un toro dopado con toda la mierda que se le podía meter (más incluso que la que se metía el amiguete Amstrong) para que les reventase a ellos, al tren (que se había contaminado con cosas de gabachos tales como boinas y queso) y a sus descendientes.

En el País Vasco, simplemente traían sus sillas al lado de donde estaba el tren y jugaban a ver quién lo tiraba más lejos de un soplido. Más tarde, cuando los franceses se montaron en trenes blindados, tuvieron que modificar un poco su estrategia y hacer el amago de empujar para que el tren, acojonado por lo que le podría pasar, se apartara tratando de esquivarles y acabara descarrilando.
he aquí un Vasco que se despertó temprano para esperar al tren, también se puso elegante para la ocasión (probáblemente fuera su primera vez). Está leyendo  Euskera's magazine, la revista de records más famosa del País vasco y con las recetas más insospechadas que podáis imaginar.



En Cantabria mermaban su resistencia con cánticos típicos de la zona causándoles un fuerte dolor de cabeza e incluso haciendo que estallaran algunas cabezas

Y finalmente en Asturias, cuando los gabachos cansados del sabotaje pedían algo que comer para recuperar sus fuerzas, les servían una buena ración de Fabada-Super-Especial que aparte de picar mucho y destrozar las gargantas afeminadas de los franceses, hacía que ellos mismos se gasearan cuando se volvían a montar al tren.

Con todo esto, los franceses que llegaban a sus campamentos no se encontraban ni física ni psíquicamente capaces de atacar.
Al cabo de unos meses, el ejército francés no disponía de efectivos para atacar ni tampoco para defenderse. El 16 de Agosto los gabachos fueron completamente expulsados de las tierras de la CNE.

Después de esto, los Vascos construyeron una muralla con "palitroques" (como ellos los llamaban) en las vías de tren que estaban en la frontera para que los franceses no pudieran venir en dicho transporte a tocar las redondas ni tampoco pudieran descubrir sus planes.
Vasco contemplando la muralla, satisfecho con su trabajo arquitectónico. Después de que la foto fuera tomada se volvió a su casa y de camino, se comió crudo a un elefante que encontró. Obviamente, Paco Letrinas, el dueño del zoo así como mafioso conocido de un barrio de Navarra, le descubrió y se pasó media vida persiguiéndolo, pero esa es otra historia.

Pero los franceses, insistentes como siempre, construyeron miles de aviones a pedales (porque así eran más baratos) y realizaron continuos bombardeos de naranjas continuando con la estrategia de sus aliados "The Marmalade Company" la cual, recuperó suficientes fuerzas como para volver a la carga con sus antiguos barcos y con un nuevo armamento: las catapultas (que tiraban básicamente naranjas, mermelada de naranja y algún kiwi para despistar).

Por desgracia para el bando francés, la CNE estaba preparando una estrategia devastadora con la cual llevarían a cabo una maniobra definitiva que les daría indudablemente la victoria. Lo único que debían hacer era resistir un poco más y ceñirse al plan.

No pasó mucho tiempo hasta que, el conocido día C, la CNE liberó su ataque imparable en el sur de Francia. La operación “Cabronada ”(consultar la sección de tácticas de guerra) se llevó a cabo, arrasando por completo con el sur de Francia.


Cuando apenas habían conquistado un par de territorios, los franceses no pudieron hacer otra cosa que cumplir su papel como llevaban haciéndolo en el resto de guerras: rendirse y pedir ayuda a los ingleses. Estos últimos, en principio no pretendían apoyar a los franceses, pero cuando se dieron cuenta de la cantidad de pescado (sin importar el mal estado) que podría conseguir si conquistaran Galicia para hacer sus “fish and chips”, accedió sin pensárselo dos veces.
Además, teniendo a The Marmalade Company de aliado, les podrían proporcionar tostadas de mermelada de naranja, perfectas para la hora del té.

Como es obvio, cuando la noticia de que los ingleses entraban en la guerra llegó a los galegans y en general a los miembros de la CNE, les importó una mierda.
De esta manera, los Galegans, desoyeron cualquier advertencia de los ingleses hasta conquistar media Francia y convertir a los gabachos en sus vasallos y no mucho más tarde, cambiar el antiguo nombre de dicho País por Gabacholandia.

El problema fue cuando se enteraron de que querían su pescado para hacer toneladas y toneladas de sus “fish and chips”.
Los Galegans juraron ante el monumento a su antepasado, libertador y fundador Gaelix Vieira Galegan (el cual, murió peleando contra Bogavantus, el rey de los bogavantes, por la supremacía del mar de Galicia) que jamás dejarían que sus peces cayeran en las manos impuras de los ingleses y mucho menos si lo que pretendían hacer era convertirlo en “fish and shit”

Con lo cual, Galicia se tomó en serio la declaración de guerra de Inglaterra y así comenzó una lenta y dolorosa campaña naval entre ambos bandos, sin olvidar que The Marmalade Company seguía ahí, aunque un poco ausente.

sábado, 20 de abril de 2013

Mapa General I - Eurasia

Situación General del Conflicto
Mapa Global
Situación Global de la Tercera Guerra Mundial - Países Implicados 

Conflicto en Eurasia

Situación del conflicto en el continente europeo
Leyenda de Batallas:
  1. Batalla de la Costa de las Naranjas
  2. Batalla de las Rías Baixas
  3. Batalla de las Rías Altas
  4. Zona Cero - Impacto de Avión
  5. Nueva Batalla del Vodka (Polonia)
  6. Batalla por un "país no-polaco"
  7. Batalla de los "países que se la sudan a todos"
  8. Batalla de la Petanca
  9. Batalla del Vodka
  10. Frente Ruso
  11. Batalla de "¡¿Adonde coño vamos?!"

lunes, 25 de marzo de 2013

la virtualización india



Probablemente, durante todo este tiempo, vosotros os habréis estado preguntando por qué no había ninguna nación que empleara las armas de fuego para quitarles la tontería tanto a los Galegans como a los demás. De hecho, habría sido un final rápido a esta guerra, pero las cosas no son siempre tan fáciles como las pintan:

El 25 de Marzo, dos años antes de que los Galegans iniciaran su guerra con The Marmalade Company, todos los países acordaron deshacerse de sus armas antiguas y ya obsoletas (excepto los Americanos, que querían conservar todas las armas que pudieran para regalárselas a sus hijos; eso sí, quemaron todos los videojuegos y destruyeron todo el ocio digital porque era muy violento y peligroso) para dar paso a una nueva generación de armas “inteligentes” o como les gustaba llamarlas: “Smart weapons” (si, Apple no tardó en sacar sus propias versiones con sus iGuns, sus iMachineguns o sus iSnipers, que causaron furor en la comunidad hipster) las cuales, estaban controladas por un sistema informático que les impedía atacar a los aliados, tenían un radar incorporado, un reloj, una aplicación de predicción del tiempo, el wassap y por supuesto el angry birds (bueno, las versiones americanas no tenían esta última aplicación porque resultaba muy violenta y peligrosa como hemos comentado más arriba).

En aquellos momentos, las armas de fuego convencionales casi no existían… y fue entonces cuando los indios realizaron el Poderoso-y Universal-Tecno-Ataque-Secreto o PUTAS para abreviar, que consistía en un hackeo a gran escala y a un nuevo e insuperable nivel con el cual destrozaron absolutamente todos los sistemas informáticos que existían, y eso incluía a las “Smart weapons”.

Los indios trabajaron duramente para diseñar el invento definitivo: el Poderoso - Espacio - Neutrocibernético - Intradimensional - Supervirtualizador, también conocido como PENIS (si, estos indios no tienen ni puta idea de poner nombres) con el cual, podían introducirse en el mundo virtual y desde allí hacer lo que quisieran con los sistemas o programas informáticos, ya sea desde robar todo el dinero de una cuenta corriente hasta trolear al típico niño-rata que con sus 12 añazos ya juega a Call of Duty y se cree muy bueno el cabrón por campear.
El principal problema era que necesitaban mucha pero mucha energía para realizar esta "virtualización", por lo que los indios, en un arrebato de originalidad y coraje (par de cojones) secuestraron a Thor, el Dios del rayo, le enchufaron un cable en cada pezón y empezaron a pillar su energía como si de ordeñar a una vaca se tratara.
Otro gran problema eran los indios gordos, que ocupaban mucho espacio, así que les pusieron a correr en ruedas de hamster gigantes que funcionaban como dinamos para conseguir más electricidad. De esta manera, conseguían matar dos pájaros de un tiro: los niños gordos adelgazaban y les proporcionaban más energía.

En mitad de esta operación, los rellenitos (los gordos antes comentados) se sublevaron por las malas condiciones en las que estaban, pero el comandante Adhapuh Mjindhala les calmó regalándoles fresisuis (lo suficiente como para que siguieran gordos y por lo tanto tuvieran que seguir corriendo) con lo cual ellos siguieron generando electricidad contentos y la operación de la virtualización siguió su rumbo.

Pero el objetivo de esta virtualización en masa de la India, era la de dejar las nuevas armas inservibles para que no hubiera más guerra (los pobres insensatos no conocían el poder destructivo que tenía un garrote en manos de un Galegan eso sí), era un objetivo pacifista que habría hecho un gran favor al mundo. Y de hecho, consiguieron su objetivo, pero el problema vino cuando trataron de salir:
Los genios habían conseguido un método seguro para entrar en el mundo virtual, pero no habían ideado ningún método para salir de allí, por lo que los indios quedaron confinados dentro de su propia invención, condenados a acostumbrarse a vagar por el vasto mundo del internet, a las continuas migraciones de host, al lag y a las pilinguis virtuales.

Pocos indios soportaron estas condiciones y el resto acabó por suicidarse. Algunos pillando intencionadamente un virus mortal (de esos de los que te avisan los pesados de tus contactos por e-mail) y otros pirateándose a sí mismos hasta que explotaran salpicando y manchando todo con píxeles de color rojo.

Fue muy duro conseguir testimonios de los indios después de su virtualización, pero actualmente hay algunos archivos guardados de sus intentos de contactar con el exterior. Obviamente no obtuvieron respuesta ya que nadie tenía los recursos necesarios para mantener el contacto con ellos.

Esa fue una heroica proeza por parte de los indios, pero también una insensatez inútil, ya que la guerra se desató de todas formas, como ya os hemos comentado, con algo tan simple como el naufragio del “Prestige” en las costas Galegans.

jueves, 21 de marzo de 2013

Ealtcuaque


La táctica del “telemoto” (nombre en clave: Ealtcuaque), consiste en que todos y cada uno de los habitantes de china, ayudados de unos cuantos massai voluntarios, saltan al mismo tiempo provocando al caer un terremoto de esos que cuando acaban siempre hay un viejo estadounidense  viendo la tele al que se le cae la fachada de su casa y le dice a su mujer mientras ésta flipa con la escena: “¡¡¡Doris, creo que llaman a la puerta!!!”. ¿Tenéis la idea no? Bien. Bueno pues el objetivo de estos terremotos es matar… sí, pa que nos vamos a engañar, ¡¡no van a hacer un terremoto para ver si crecen los gladiolos del jardín!!… Querían matar a las tropas de superhombres superborrachos rusas a la par que a sus osos sanguinarios. No tuvo el efecto deseado puesto que no mataron rusos, solo consiguieron abrir un desfiladero tan ancho como el culo de Falete (cosa que no estaba mal) y cambiar totalmente el eje de rotación terrestre poniendo la Tierra del revés. Hubo polémica en lo que a este hecho se refiere porque los alemanes no querían aparecer al Sur en los mapas y los australianos apoyados por la CDPDPS (Confederación De Pingüinos Del Polo Sur) pretendían estar al Norte, puesto que decían que siempre cabeza abajo se les subía la sangre y se mareaban, no se sabe aún de dónde sacaron semejante gilipollez, el caso es que por vaguería al final no se cambio nada.

A pesar del fracaso de la táctica, a la mañana siguiente los rusos, a causa del pedal que llevaban, fueron persiguiendo una botella de vodka que se les había caído rodando por culpa del terremoto la noche anterior y se cayeron dentro de la zanja, muriendo los primeros miles, hasta que se llenó la zanja (esto hace pensar en la enormidad del culo de Falete) y el último y único superviviente consiguió agarrar la botella y bebérsela, luego se dio cuenta de que la botella estaba vacía y cuando se le pasó el pedo comprobó que ni siquiera era una botella, sino una zarigüeya, de ahí que hubiera rodado tanto tiempo e incluso hacia arriba. (Táctica perteneciente a las Campañas Rusas)

Aquí se observa un batallón del ejército del salto chino en el momento de ejecución de la táctica.

miércoles, 20 de marzo de 2013

Las campañas rusas


Después de la pérdida de Siberia, los rusos sentían que su honor había sido ofendido, así que su única forma de recuperarlo era conquistar nuevos territorios… o eso es lo que ellos tomaron como excusa.
En realidad los rusos llevaban un tiempo queriendo dominar Polonia, que es el país que importa casi el 70% del absolut vodka. Tenían sus objetivos y sobre todo sus prioridades más que claras, así que después de que los Burgalians terminaran oficialmente de invadir Siberia, los rusos comenzaron lo que se llamó “la campaña rusa”.

Esta campaña, por motivos no previstos ni planeados acabó por dividirse en dos campañas independientes: La campaña del oeste o “campaña del Vodka” y la del sur más tarde conocida como "where da fuck are we going". Dichos motivos eran en realidad consecuencia del modus operandi que tienen los rusos de hacer las cosas: beber suficiente Vodka hasta adquirir el estado de super-ruso e invadir todo lo que puedan antes de que se acaben las reservas del Vodka y por lo tanto llegue la resaca.

Pues bien, en la campaña del oeste, los rusos sabían (más o menos) el camino que tenían que tomar para llegar a Polonia, la nueva tierra prometida, así que provistos de cientos de miles de botellas de Vodka que habían escondido bajo tierra y en varios búnkeres (por si acaso llegaba una hecatombe nuclear, pues al menos eso que tenían) un enorme ejército de rusos, con algunos pelotones formados por osos como aliados, cruzaron los Balcanes para llegar a Europa; su destino.
El problema fue que se perdieron un poco por el sistema montañoso, ya que ni los rusos ni los osos saben leer mapas y si además están borrachos, pues peor aún. Pero finalmente llegaron a Europa… aunque no a la zona que ellos querían.

Tuvieron que dirigirse al norte desde Ucrania, conquistando todos los territorios que encontraban hasta llegar a Polonia. En su sinuoso camino invadieron Hungría, Eslovaquia, Serbia y todas esas ex repúblicas soviéticas que no les importaban una mierda pero que les servían para aumentar sus víveres de alcohol. Finalmente, al llegar a Polonia, los rusos se pusieron como locos y el país fue conquistado en una tarde.

Después de esto, los polacos recibieron el logro de “murallas de palo” el cual solo lo puede conseguir una nación al ser conquistada más de 3 veces en menos de 100 años.
Eh aquí el emblema que recibieron los Polacos por parte de Microsoft. Sí, Microsoft pasó a dominar muchos otros sectores después de la Virtualización india (incluyendo como es obvio el sector de los récords, el de la comida rápida y el de los bates de baseball), pero esa es otra historia.
La noche después de invadir Polonia, los osos se sublevaron porque los rusos no les daban o no les querían dar suficiente Vodka como para que montaran sus juergas de osos en sus cuevas. Hubo así una batalla que acabó con el amanecer del día siguiente:
Al noveno día, los rusos y los osos, que llevaban todo el tiempo que duró la campaña ciegos de Vodka, sufrieron una resaca extrema que diezmó sus tropas e incluso llegó a confundirse con una nueva enfermedad debido a sus síntomas extremos.

Por otra parte, la campaña rusa del sur fue muchísimo más rápida: duró apenas tres días. Los rusos habían conseguido llevar a cabo la ofensiva más eficiente que nadie jamás consiguió realizar, conquistando Toda Mongolia y parte del norte de China en un periodo de tiempo tan reducido, y además lo hicieron rusos íntegramente, es decir, sin ayuda de los osos, que como todo el mundo sabe, tienen una alianza con los rusos desde enero del 1987.
General Osacus el Blanco, Gran maestro y líder de los osos de toda Rusia así como alumno predilecto de Gandalf el Blanco en su otra vida, desde una piscina de Vodka sin alcohol (agua) dando el visto bueno a la alianza con los rusos. El general Osacus el Blanco, Es uno de los pocos osos polares albinos que han conseguido sobrevivir.
Comenzaron conquistando sus propios territorios en Rusia en la batalla de “Russkij Pusskij” que empezó por una disputa que tuvo el general Dimitri Gaskokvij  (Димитрий Гаскоквих) con unos pueblos que no les querían ceder su Vodka. El resultado fue el completo arraso de dichos pueblos y el saqueo de sus bodegas de Vodka hasta que quedaran más vacías que una clase de física opcional.

Más adelante, los rusos llegaron a Mongolia y como es lógico, arrasaron con todo en las batallas de “weird people” convirtiendo a los supervivientes a su religión, inventada eso sí, durante la tarde del día anterior mientras iban hacia dicho país.

Y finalmente, llegaron a China. En principio se dedicaron a pegarse con todo el que tuviera los ojos cerrados, pero el problema es que algunos rusos peleaban en un estado sonámbulo, con lo cual se confundían muchas veces y le partían la cara al que no era, así que cambiaron de estrategia y solamente repartieron hostias a lo que se pusieran de color amarillo chillón cuando les agarraran de las pelotas.

Siguiendo esta estrategia, en un solo día llegaron a Beijing (a Pekín) y confusos porque no encontraron el Vodka que esperaban encontrar en Polonia, bebieron sus últimas reservas de Vodka, quedando desprotegidos ante la resaca del día siguiente.

Aprovechando el estado de debilidad máxima en el que estaban los rusos (no solo por dicha resaca sino también por la desmoralización de sus tropas al no tener Vodka) los chinos llevaron a cabo un ataque a gran escala obligando a todo el mundo a participar (tanto niños-polla como ancianos-fumanchúes) incluyendo también a  sus aperitivos del día siguiente (gatos y ratas).
Recuperaron sus tierras en poco tiempo, pero no se quedaron ahí, sino que siguieron avanzando hasta conquistar Kazakstán junto a todos esos países cuya pronunciación es imposible a menos que se conozca la lengua de mordor, así como la antigua Mongolia y más de la mitad de Rusia. Todo ello gracias a su táctica “Earthquake”, o como ellos la llamaban “ealtcuaque” o "telemoto" (para más información, ve a tácticas de guerra o simplemente pincha aquí).

De esta manera tan desastrosa, acabaron las campañas rusas. Los rusos habían perdido casi todo su territorio pero estaban felices por haber llegado a su paraíso. Los chinos, por otra parte, habían ampliado muchísimo sus territorios, hasta el punto de conquistar Moscú, donde los Burgalians debían ir para llegar a la base secreta y subterránea y luego a la base supersecreta y supersubterránea donde se encontraba toda la información que necesitaban los Galegans. Por suerte dichas bases no fueron descubiertas, pero era demasiado peligroso y arriesgado el llevar a cabo una operación para conseguir los documentos.

martes, 12 de marzo de 2013

La del circo


La táctica de reclutamiento forzoso de militares de corta y media edad (nombre en clave: La del circo), consiste en que el bando reclutador viaja en un tren en el cual viaja el ejército de asalto al completo, dos cocineros y un cerdo al que usarán para hacer morcilla. Cuando llegan al lugar de reclutamiento paran el tren, abren una carpa y se hacen pasar por un circo ambulante de malabaristas con bolas de petanca, equilibristas sobre bolas de petanca y levantadores de peso de bol… de petacas… llenas de alcohol de 103º (luego se extrañaban los burgalians de tener calor en Siberia). El caso es que niños de todas las edades 5, 6, 8, 13 y fracasados de 54 que aún vivían en casa de sus padres, e incluso padres fracasados de 78 años que vivían en casa de sus padres con sus hijos de 54, acudían atraídos por las grandes multitudes, que no eran otras que el ejército, al “circo” en el cual les hipnotizaban para posteriormente obligarles a prepararles otras comidas, puesto que la morcilla proveniente del cerdo se les acabó en Briviesca (pinchar aquí para ver, se recomienda alejar la vista un poco y mirar hacia el noreste). A los niños franceses les obligaron a hacer quesos y croissant, a los alemanes salchichas etc. Y así pasaran por donde pasaran conseguían niños esclavo-hipnotizados los cuales les preparaban ricas comidas, amén de servirles como blancos para jugar a la petanca, enterrándoles en el suelo hasta el cuello. Aunque el viaje así no lo requería, bajaron hasta Grecia también ya que habían oído que allí hacían un yogurt muy bueno. Allí conocieron a Papalukas, un griego muy cachondo, pero como no viene al caso ahora no contaremos su historia. (Táctica perteneciente a La operación calor)

Aquí se aprecia a 4 burgalians jugando a la petanca, a quince metros o trescientos se ve la cabeza de un niño irlandés, que aunque no les pillaba de camino Irlanda tampoco, los niños irlandeses eran los mejores para hacer de blancos por su llamativo pelo color zanahoria