lunes, 25 de marzo de 2013

la virtualización india



Probablemente, durante todo este tiempo, vosotros os habréis estado preguntando por qué no había ninguna nación que empleara las armas de fuego para quitarles la tontería tanto a los Galegans como a los demás. De hecho, habría sido un final rápido a esta guerra, pero las cosas no son siempre tan fáciles como las pintan:

El 25 de Marzo, dos años antes de que los Galegans iniciaran su guerra con The Marmalade Company, todos los países acordaron deshacerse de sus armas antiguas y ya obsoletas (excepto los Americanos, que querían conservar todas las armas que pudieran para regalárselas a sus hijos; eso sí, quemaron todos los videojuegos y destruyeron todo el ocio digital porque era muy violento y peligroso) para dar paso a una nueva generación de armas “inteligentes” o como les gustaba llamarlas: “Smart weapons” (si, Apple no tardó en sacar sus propias versiones con sus iGuns, sus iMachineguns o sus iSnipers, que causaron furor en la comunidad hipster) las cuales, estaban controladas por un sistema informático que les impedía atacar a los aliados, tenían un radar incorporado, un reloj, una aplicación de predicción del tiempo, el wassap y por supuesto el angry birds (bueno, las versiones americanas no tenían esta última aplicación porque resultaba muy violenta y peligrosa como hemos comentado más arriba).

En aquellos momentos, las armas de fuego convencionales casi no existían… y fue entonces cuando los indios realizaron el Poderoso-y Universal-Tecno-Ataque-Secreto o PUTAS para abreviar, que consistía en un hackeo a gran escala y a un nuevo e insuperable nivel con el cual destrozaron absolutamente todos los sistemas informáticos que existían, y eso incluía a las “Smart weapons”.

Los indios trabajaron duramente para diseñar el invento definitivo: el Poderoso - Espacio - Neutrocibernético - Intradimensional - Supervirtualizador, también conocido como PENIS (si, estos indios no tienen ni puta idea de poner nombres) con el cual, podían introducirse en el mundo virtual y desde allí hacer lo que quisieran con los sistemas o programas informáticos, ya sea desde robar todo el dinero de una cuenta corriente hasta trolear al típico niño-rata que con sus 12 añazos ya juega a Call of Duty y se cree muy bueno el cabrón por campear.
El principal problema era que necesitaban mucha pero mucha energía para realizar esta "virtualización", por lo que los indios, en un arrebato de originalidad y coraje (par de cojones) secuestraron a Thor, el Dios del rayo, le enchufaron un cable en cada pezón y empezaron a pillar su energía como si de ordeñar a una vaca se tratara.
Otro gran problema eran los indios gordos, que ocupaban mucho espacio, así que les pusieron a correr en ruedas de hamster gigantes que funcionaban como dinamos para conseguir más electricidad. De esta manera, conseguían matar dos pájaros de un tiro: los niños gordos adelgazaban y les proporcionaban más energía.

En mitad de esta operación, los rellenitos (los gordos antes comentados) se sublevaron por las malas condiciones en las que estaban, pero el comandante Adhapuh Mjindhala les calmó regalándoles fresisuis (lo suficiente como para que siguieran gordos y por lo tanto tuvieran que seguir corriendo) con lo cual ellos siguieron generando electricidad contentos y la operación de la virtualización siguió su rumbo.

Pero el objetivo de esta virtualización en masa de la India, era la de dejar las nuevas armas inservibles para que no hubiera más guerra (los pobres insensatos no conocían el poder destructivo que tenía un garrote en manos de un Galegan eso sí), era un objetivo pacifista que habría hecho un gran favor al mundo. Y de hecho, consiguieron su objetivo, pero el problema vino cuando trataron de salir:
Los genios habían conseguido un método seguro para entrar en el mundo virtual, pero no habían ideado ningún método para salir de allí, por lo que los indios quedaron confinados dentro de su propia invención, condenados a acostumbrarse a vagar por el vasto mundo del internet, a las continuas migraciones de host, al lag y a las pilinguis virtuales.

Pocos indios soportaron estas condiciones y el resto acabó por suicidarse. Algunos pillando intencionadamente un virus mortal (de esos de los que te avisan los pesados de tus contactos por e-mail) y otros pirateándose a sí mismos hasta que explotaran salpicando y manchando todo con píxeles de color rojo.

Fue muy duro conseguir testimonios de los indios después de su virtualización, pero actualmente hay algunos archivos guardados de sus intentos de contactar con el exterior. Obviamente no obtuvieron respuesta ya que nadie tenía los recursos necesarios para mantener el contacto con ellos.

Esa fue una heroica proeza por parte de los indios, pero también una insensatez inútil, ya que la guerra se desató de todas formas, como ya os hemos comentado, con algo tan simple como el naufragio del “Prestige” en las costas Galegans.

1 comentario:

  1. Joder con los indios .menudos hackers y encima escogieron ese nombrecito para su operacion de hackeo .imaginayelos hablando por la calle de eso XD CBRSTVK sin vocales

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¡Mójate Soldado!