El exilio de Inglaterra

Después de un tiempo, los Galegans tomaron el control completamente sobre Inglaterra. Aún así, los ingleses eran muy astutos y sabían cómo esconderse sin ser descubiertos por los Galegans invasores.

Así que los Galegans se vieron forzados a construir una trampa que atrajera a los ingleses para poder capturarlos

He aquí un ejemplo de trampa. Los ingleses eran atraídos por la estúpida y sensual forma de la cafetera y por el irresistible olor a té caliente que echaba, pero no os engañéis, en realidad lo que tira la cafetera es caldo gallego a su temperatura natural (3000 ºC) y dentro de la cafetera hay 4 becarios Gagelans esperando con Garrotes a que un inglés incauto se asomara y dejara desprotegidas sus ingles.

Una vez atraparon a casi todos los té-adictos, comenzaron la construcción de inmensas naves blancas que servirían para exiliar a los ingleses (nótese que el que tuvo esta idea era un tipo muy friki de El Señor De Los Anillos y trajo esa idea como una especie de apología a los elfos). Emplearon a los ingleses como mano de obra gratuita para construirlas.

Pero una vez se construyeron dos y media, los Galegans vieron que era mucho gasto de materiales y además, como esas naves no eran blancas sino de color madera, decidieron que este proyecto no merecía la pena.

Por lo que pasaron a desarrollar su segunda opción, que nació a raíz de una célebre frase pronunciada por el consejo Galegan supremo:

“joder mozo, que se vayan ellos nadando y nos dejen en paz”

En principio el plan tenía ciertos problemas como el hecho de que podrían volver nadando y que no les apetecía que sus nuevas playas se contaminaran de ingleses lloricas que no se ducharon en tres étapas (una etapa equivale a lo que tarda el invierno en llegar en la serie “Juego de Tronos”)

Esta es la frase repetida hasta la saciedad en su versión original.  "el invierno se acerca, quema a tu familia para mantener el calor" es la traducción literal de lo que pone aquí. Tuvieron que cambiar dicha frase porque cuatro árboles con esquizofrenia quemaron a sus familias mientras veían esta afamada serie y eso generó mucha polémica con los de green-peace, como es lógico.

No llevaron a cabo dicha opción por los problemas que planteaba, hasta que  a algún iluminado con ganas de ver gente salir por los aires se le ocurrió tirarles con catapultas (vascas para que tuvieran suficiente potencia) a “tomar po’l culo”-cita textual-  para que se perdieran por allí lejos y que no supieran volver.

Pues eso. Los Vascos hicieron sus catapultas y el 27 de Julio de ese mismo año, tuvieron lugar los primeros (pero no los últimos) juegos olímpicos de lanzamiento de inglés, abreviado como JOLI. En los cuales, la competición estuvo reñida y al final los jueces tuvieron que escoger un ganador entre los dos favoritos así como los dos mejores: “cuchara de cocina grande 7” y “lanza mocos casero 3000”.

Pero finalmente ganó la cuchara de cocina, aunque hay sospechas de que hubo un tongo, pero nada destacable.

Los ingleses cayeron en algún lugar del Atlántico al oeste de África y como estaban desorientados, nadaron en línea “recta” hasta que encontraron tierra. Pero para su desgracia, justo cuando iban a salvarse en una de las costas de dicho continente, los mejillones zombie gigantes creados por error por la corporación umbrella, les dieron caza brutalmente como depredadores marinos que son.

De esta manera, los ingleses se vieron obligados a seguir nadando sin rumbo pero siempre tratando de huir de los mejillones, que les atacaban cuando se acercaban a alguna costa.

El ataque de estos super-depredadores zombie gitantescos no sólo producía numerosas bajas, sino que también contagiaba el virus zombie entre los ingleses. Día tras día, cada vez iban quedando menos té-adictos y sus esperanzas se iban cada vez más a la mierda.

Este es el cuerpo inerte de una de esas monstruosidades marítimas. Por el cadáver, podemos observar que se trata de un espécimen adulto con muchos años (por la barba más que nada) también podemos interpretar que murió de "mierditis" ya que tiene un montón de mierda sobre su caparazón (o concha, como lo queráis llamar) lo cual es un claro signo de que el cabrón no se lavaba, además de padecer esta enfermedad por supuesto

Pero en medio de la inmensidad del océano, un afortunado inglés encontró un texto que infundiría ánimos en su gente así como les instruiría un nuevo estilo de vida: el cuberismo

Dicho texto se trataba de una breve recopilación de las ideas filosóficas sin sentido aparente pero que tras llevar 57 días nadando ayudaban a descubrir el verdadero sentido de las cosas.

Los mejillones gigantes atacaban con sus poderosos y sanguinarios ataques de mejillones (no los describimos para no herir la sensibilidad del lector) y los ingleses, antes indefensos, respondían gritando esas fuertes frases llenas de un extraño sentido trascendental al unísono.

Algunos lobos de mar (en sentido literal) afirmaron antes de extinguirse haber oído como los vientos del océano les traían las frases que gritaron. Frases como:

“Me lo voy a dar a yo”

“he llegado antes de tu”

Y muchas otras.

Sin embargo, los marineros no concordaban con los lobos de mar en esto y por eso pensaban que iban fumados hasta las cejas de lobo de mar, por lo que comenzaron a darles caza con la esperanza de que les dijeran dónde se encontraba su alijo de droga secreto, pero no tuvieron éxito alguno. Esa fue la causa de la extinción de dichos lobos de mar.

Pero bueno, volvamos con los ingleses.

Estuvieron nadando sin descanso durante 175 días repitiendo una y otra vez esas frases, que eran lo único que les aferraba a la vida. Finalmente, los Mejillones gigantes se cansaron de ellos y se fueron a pelear con los pingüinos terroristas, que se dedicaban a causar problemas, sobre todo a las cosas que fueran más grandes que cinco de ellos en posición de estrella ninja (esto es debido a una serie de largas y apasionantes luchas de pingüinos por la supremacía de su clan)

Libres de la opresión ejercida por los mejillones, los ingleses llegaron exhaustos a una playa muy lejana, se trataba de nada más y nada menos que de una playa de Australia. Una vez llegaron allí, consideraron que su principal misión no era solamente la de consumir todo el té y café disponible, sino también la de predicar las frases que dieron sentido a sus vidas en su largo viaje por el mar. De hecho, ellos se habían olvidado por completo de su lengua materna, ahora solo se comunicaban mediante dichas frases.

En ese lugar tan remoto, los ingleses comenzaron creando sus propias mafias y más adelante decidieron conquistar el país entero, pero esa es otra historia.

Este es un adelanto de lo que está por venir. La historia del Pollo Larry y su hermano bastardo Ricken, que lucharon por sobrevivir durante la subyugación de Australia.

Esta amigos, es la verdadera historia del exilio de Inglaterra. Sin embargo, existe otra versión creada por los mismos ingleses y su tergiversado punto de vista debido tanto a su filosofía como a la carencia de té en sus organismos. Dicha versión, fue creada con el claro objetivo de ocultar la vergonzosa pérdida de su patria y el lastimoso viaje.

La policía intertemporal de los supervivientes ingleses nos ha estado causando bastantes problemas a la hora de publicar la verdad en lugar de su versión (lo cual explica nuestros períodos de ausencia) pero finalmente, conseguimos publicarla gracias a nuestro intelecto superior y a nuestra gran astucia.

De todas formas, en algún momento del futuro publiquaremos también su versión para que podáis contrastar y opinar.