El exilio de Inglaterra

Después de un tiempo, los Galegans tomaron el control completamente sobre Inglaterra. Aún así, los ingleses eran muy astutos y sabían cómo esconderse sin ser descubiertos por los Galegans invasores.

Así que los Galegans se vieron forzados a construir una trampa que atrajera a los ingleses para poder capturarlos

He aquí un ejemplo de trampa. Los ingleses eran atraídos por la estúpida y sensual forma de la cafetera y por el irresistible olor a té caliente que echaba, pero no os engañéis, en realidad lo que tira la cafetera es caldo gallego a su temperatura natural (3000 ºC) y dentro de la cafetera hay 4 becarios Gagelans esperando con Garrotes a que un inglés incauto se asomara y dejara desprotegidas sus ingles.

Una vez atraparon a casi todos los té-adictos, comenzaron la construcción de inmensas naves blancas que servirían para exiliar a los ingleses (nótese que el que tuvo esta idea era un tipo muy friki de El Señor De Los Anillos y trajo esa idea como una especie de apología a los elfos). Emplearon a los ingleses como mano de obra gratuita para construirlas.

Pero una vez se construyeron dos y media, los Galegans vieron que era mucho gasto de materiales y además, como esas naves no eran blancas sino de color madera, decidieron que este proyecto no merecía la pena.

Por lo que pasaron a desarrollar su segunda opción, que nació a raíz de una célebre frase pronunciada por el consejo Galegan supremo:

“joder mozo, que se vayan ellos nadando y nos dejen en paz”

En principio el plan tenía ciertos problemas como el hecho de que podrían volver nadando y que no les apetecía que sus nuevas playas se contaminaran de ingleses lloricas que no se ducharon en tres étapas (una etapa equivale a lo que tarda el invierno en llegar en la serie “Juego de Tronos”)

Esta es la frase repetida hasta la saciedad en su versión original.  "el invierno se acerca, quema a tu familia para mantener el calor" es la traducción literal de lo que pone aquí. Tuvieron que cambiar dicha frase porque cuatro árboles con esquizofrenia quemaron a sus familias mientras veían esta afamada serie y eso generó mucha polémica con los de green-peace, como es lógico.

No llevaron a cabo dicha opción por los problemas que planteaba, hasta que  a algún iluminado con ganas de ver gente salir por los aires se le ocurrió tirarles con catapultas (vascas para que tuvieran suficiente potencia) a “tomar po’l culo”-cita textual-  para que se perdieran por allí lejos y que no supieran volver.

Pues eso. Los Vascos hicieron sus catapultas y el 27 de Julio de ese mismo año, tuvieron lugar los primeros (pero no los últimos) juegos olímpicos de lanzamiento de inglés, abreviado como JOLI. En los cuales, la competición estuvo reñida y al final los jueces tuvieron que escoger un ganador entre los dos favoritos así como los dos mejores: “cuchara de cocina grande 7” y “lanza mocos casero 3000”.

Pero finalmente ganó la cuchara de cocina, aunque hay sospechas de que hubo un tongo, pero nada destacable.

Los ingleses cayeron en algún lugar del Atlántico al oeste de África y como estaban desorientados, nadaron en línea “recta” hasta que encontraron tierra. Pero para su desgracia, justo cuando iban a salvarse en una de las costas de dicho continente, los mejillones zombie gigantes creados por error por la corporación umbrella, les dieron caza brutalmente como depredadores marinos que son.

De esta manera, los ingleses se vieron obligados a seguir nadando sin rumbo pero siempre tratando de huir de los mejillones, que les atacaban cuando se acercaban a alguna costa.

El ataque de estos super-depredadores zombie gitantescos no sólo producía numerosas bajas, sino que también contagiaba el virus zombie entre los ingleses. Día tras día, cada vez iban quedando menos té-adictos y sus esperanzas se iban cada vez más a la mierda.

Este es el cuerpo inerte de una de esas monstruosidades marítimas. Por el cadáver, podemos observar que se trata de un espécimen adulto con muchos años (por la barba más que nada) también podemos interpretar que murió de "mierditis" ya que tiene un montón de mierda sobre su caparazón (o concha, como lo queráis llamar) lo cual es un claro signo de que el cabrón no se lavaba, además de padecer esta enfermedad por supuesto

Pero en medio de la inmensidad del océano, un afortunado inglés encontró un texto que infundiría ánimos en su gente así como les instruiría un nuevo estilo de vida: el cuberismo

Dicho texto se trataba de una breve recopilación de las ideas filosóficas sin sentido aparente pero que tras llevar 57 días nadando ayudaban a descubrir el verdadero sentido de las cosas.

Los mejillones gigantes atacaban con sus poderosos y sanguinarios ataques de mejillones (no los describimos para no herir la sensibilidad del lector) y los ingleses, antes indefensos, respondían gritando esas fuertes frases llenas de un extraño sentido trascendental al unísono.

Algunos lobos de mar (en sentido literal) afirmaron antes de extinguirse haber oído como los vientos del océano les traían las frases que gritaron. Frases como:

“Me lo voy a dar a yo”

“he llegado antes de tu”

Y muchas otras.

Sin embargo, los marineros no concordaban con los lobos de mar en esto y por eso pensaban que iban fumados hasta las cejas de lobo de mar, por lo que comenzaron a darles caza con la esperanza de que les dijeran dónde se encontraba su alijo de droga secreto, pero no tuvieron éxito alguno. Esa fue la causa de la extinción de dichos lobos de mar.

Pero bueno, volvamos con los ingleses.

Estuvieron nadando sin descanso durante 175 días repitiendo una y otra vez esas frases, que eran lo único que les aferraba a la vida. Finalmente, los Mejillones gigantes se cansaron de ellos y se fueron a pelear con los pingüinos terroristas, que se dedicaban a causar problemas, sobre todo a las cosas que fueran más grandes que cinco de ellos en posición de estrella ninja (esto es debido a una serie de largas y apasionantes luchas de pingüinos por la supremacía de su clan)

Libres de la opresión ejercida por los mejillones, los ingleses llegaron exhaustos a una playa muy lejana, se trataba de nada más y nada menos que de una playa de Australia. Una vez llegaron allí, consideraron que su principal misión no era solamente la de consumir todo el té y café disponible, sino también la de predicar las frases que dieron sentido a sus vidas en su largo viaje por el mar. De hecho, ellos se habían olvidado por completo de su lengua materna, ahora solo se comunicaban mediante dichas frases.

En ese lugar tan remoto, los ingleses comenzaron creando sus propias mafias y más adelante decidieron conquistar el país entero, pero esa es otra historia.

Este es un adelanto de lo que está por venir. La historia del Pollo Larry y su hermano bastardo Ricken, que lucharon por sobrevivir durante la subyugación de Australia.

Esta amigos, es la verdadera historia del exilio de Inglaterra. Sin embargo, existe otra versión creada por los mismos ingleses y su tergiversado punto de vista debido tanto a su filosofía como a la carencia de té en sus organismos. Dicha versión, fue creada con el claro objetivo de ocultar la vergonzosa pérdida de su patria y el lastimoso viaje.

La policía intertemporal de los supervivientes ingleses nos ha estado causando bastantes problemas a la hora de publicar la verdad en lugar de su versión (lo cual explica nuestros períodos de ausencia) pero finalmente, conseguimos publicarla gracias a nuestro intelecto superior y a nuestra gran astucia.

De todas formas, en algún momento del futuro publiquaremos también su versión para que podáis contrastar y opinar.

La derrota de Inglaterra

Inglaterra había entrado en la guerra por petición de Francia y ahora el bando de The Marmalade Company, a pesar de haber perdido a su fiel aliado, contaba con el poderío naval de los ingleses, lo cual, unido a sus ya conocidos buques insignia, les daba bastante ventaja.

En principio volvieron a llevar a cabo un bloqueo naval, esta vez mucho más poderoso con barcos nuevos como el “Attacking ladybugs” y el temible “no problema here” cuyo nombre era una obvia pero efectiva maniobra de distracción para que los galegans se pensaran que no había ningún problema y siguieran a sus cosas sin esperar un ataque sorpresa.

Con lo cual, The Marmalade Company, haciendo un despliegue de su gran originalidad, continuó con lo único que sabían hacer: Orange Storm.

Pero no se quedaron ahí, si los Galegans pudieron librarse del bloqueo una vez y podrían volver a hacerlo. Sobre todo porque ahora contaban con el apoyo de la CNE.

Esta vez, The Marmalade Company contaba con la flota aérea que los franceses les habían cedido antes de convertirse en los vasallos de los Galegans. Con esta nueva fuerza, tomaron la sabia decisión de ceder el control del bloqueo a los ingleses y ellos se encargarían de hacer sufrir a los Galegans con su nueva estrategia.

Invirtieron mucho tiempo y recursos en mejorar esos aviones a pedales de los franceses para mejorarlos. Finalmente, tras entrenar mucho a sus aviones, estos evolucionaron en gigantescos zepelines naranjas (más o menos lo hicieron al nivel 73, por si le interesa a alguien), los cuales, eran capaces de tirar fuego y zumo de naranja a la vez (lo cual era inútil, porque el zumo apagaba el fuego, pero al menos acojonaba), también podían tirar cosas (piedras, novatos, barcos) aprovechando su altura. Pero su ataque más poderoso era el de estrellarse, que el 100% de las veces causaba múltiples bajas.

He aquí un zepelín llevando a cabo su ataque mortal de estrellarse a la vez que tiraba fuego y zumo de naranja para darle más dramatismo a la escena.

Así que, con su nueva gran flota de zepelines, sobrevolaron Galicia y sembraron la destrucción desde el cielo tirando sobre todo mermelada de naranja.

Los Vascos, al ver que no paraba de llover mermelada en Galicia, fueron a ayudarles con un par de tirachinas y cuatro palos largos porque se sentían comprometidos con los Galegans y porque siempre habían querido derribar un zepelín de un palazo para luego comérselo y contárselo a sus amigos (por eso en el año 20X9 el espacio aéreo del país Vasco se consideró área de sumo peligro)

Tras varios palazos y disparos, la flota de The Marmalade Company hizo una retirada estratégica y para evitar ser perseguidos, tuvieron que suicidar un par de zepelines (tal vez fueran más de un par) de esta forma, los Vascos se quedarían tranquilos y les dejarían huir en paz.

Este es un vasco que se fue una mañana al campo y con su tirachinas apuntó hacia Galicia para ver si daba a algún zepelín. Con una sola piedra derribó tres seguidos además de acabar con cuatro bandadas de pájaros (dos de ellas del susto), después de esto, tuvo que ir corriendo hacia la tierra Galegan para que nadie le robara sus trofeos de caza. El proyectil acabó aterrizando en EEUU y tras varios meses de investigación, la Nasa dijo que se trataba de un meteorito, al cual nombraron como M-JKBZ623.

Una vez que los Galegans se libraron de ese ataque aéreo que les había hecho pasarlas putas, se decidieron a mostrar las últimas tácticas que habían conseguido perfeccionar, las cuales, eran especialmente efectivas contra buques y demás objetivos que estuvieran en el agua. Dichas tácticas habían estado desarrollándose desde hacía generaciones (algunos rumores incluso apuntan a que el mismísimo Gaelix Vieira Galegan fue quién ideó dichas tácticas) y requerían una coordinación extrema:

Primero, para romper el bloqueo, emplearon la táctica del percebe (para más información consultar la sección de tácticas de guerra próximamente) y una vez rompieron la formación del enemigo, liberaron sus carros de combate navales, los cuales, eran tirados por pulpos luchadores que habían sido entrenados durante generaciones en las escuelas secretas de artes marciales, artes no marciales y artes Galegans para pulpos.

Este es Pulpaco-sensei, el primer maestro pulpo que impartió clases en las escuelas submarinas secretas para pulpos. Aprendió el lenguaje de los humanos gracias a Gaelix Vieira Galegan y a partir de entonces se dedicó a la filosofía a la vez que ayudaba a los Galegans en todo lo que le era posible.

Con semejante combinación, los ingleses no tuvieron más remedio que retirarse a su país, confiando en que estarían seguros ahí atrás como ya lo habían estado a lo largo de la historia. Los Galegans, una vez consiguieron librarse del bloqueo y del coñazo que daban los ingleses con sus “métodos diplomáticos” cada vez que se veían en apuros, también se retiraron a su tierra, pero ya tenían planeado un ataque a gran escala para conquistar Inglaterra también.

Durante ese tiempo en el que se preparaban para aplastar a los adictos del té, los Galegans se ganaron la confianza de otros países:

Hacía ya un tiempo, Inglaterra había cortado sus acuerdos comerciales con Portugal y con Colombia, de manera que estos países no podían importar ni té ni café. Y como imagino que sabréis, la economía de Portugal se basa en el té que vendían a Inglaterra (por eso pasaron mil cuando Napoleón les dijo de bloquear a los ingleses… bueno… por eso y porque Napoleón era el lider de los Gabachos) y la de Colombia casi igual (estos últimos aún podían mantenerse con el negocio de la marihuana y tal, pero el té y el café era muy importante) por lo que estos países guardaban un gran rencor hacia Inglaterra, y cuando los Galegans entraron en guerra con ellos, no se lo pensaron dos veces antes de unirse.

Los portugueses ayudaron como pudieron a los Galegans e incluso formaron un pacto de alianza con la CNE. Pero aparte de eso, tampoco es que hicieran gran cosa.

Los colombianos por su parte, antes de poder entrar a ayudar siquiera, entraron en guerra con Venezuela, ya que estos dos países siempre habían estado muy picados y como unos iban a entrar en guerra, los otros también querían, y para joder a Colombia, se pusieron a pegarse con ellos.

Pero volviendo con el tema, los Galegans no tardaron demasiado en acorralar a los ingleses en el norte de su isla. Estos atribuyeron la victoria Galegan a que habían atacado sorpresivamente a la hora del té, “algo demasiado sucio incluso para ellos” decían.

Aunque en realidad, esta victoria aplastante se debía a los avances de la corporación Umbrella (sí, esa que en los Resident Evil creaba los zombies) la cual, se había trasladado a Galicia y se había visto envuelta en todo aquel berenjenal.

Fueron forzados a crear un super-arma-biológica, en principio iban a ser cangrejos ninja, pero por un accidente, acabaron creando mejillones gigantes zombie.

Mientras duró el ataque a Inglaterra, los mejillones se encargaron de atacar con sus poderosos golpes mejilloniles (que no podemos describir para no herir la sensibilidad de ningún lector) con los cuales lo destrozaban todo. De esta manera, la conquista de Inglaterra fue como un paseo por el campo.

Pero por desgracia, los mejillones gigantes perdieron el control y se adentraron en el mar, abandonando a los Galegans y creando una amenaza zombie que más adelante se expandiría desde lo más profundo del océano.

De todas formas, los Galegans habían conseguido conquistar Inglaterra y aunque no era necesario en absoluto, querían deshacerse de todos los ingleses para quedarse con esas tierras para ellos solos. Así que el día F, los ingleses tuvieron la oportunidad para huir del país o mejor dicho, fueron expulsados a la fuerza.

Y así es como comenzó el exilio de Inglaterra.

el vasallaje de Francia

Mientras duraban la Operación Calor y las Campañas Rusas, los Galegans tuvieron que aguantar los ataques de los incansables franceses. Todos los martes por la mañana, nuevas tropas francesas cogían un transbordo en la frontera e iban en tren hacia Galicia parando, eso sí, en algunos pueblos para pasar la noche, ya que dormir dentro de los trenes les parecía algo demasiado duro. Con razón tardaban casi una semana en llegar hasta sus campamentos a las afueras de las tierras Galegan.

Los Galegans no habrían resistido mucho tiempo  esta situación de no ser por sus alianzas con las comunidades del norte, o mejor dicho, por el propio asco que le tenían estas comunidades a los franceses:

No soportaban ver como todas las semanas cientos de “Gabachos mariquitas” venían a sus pueblos y se quedaban por allí a dormir o reabastecerse. El 19 de Febrero, Galicia, el País Vasco, Navarra, Cantabria y Asturias decidieron aunar fuerzas para librarse de esos pesados y así formaron la Coalición Nórdica Española o CNE para abreviar. Dicha alianza en un principio no parecía tener mucha importancia, pero poco a poco comenzó a jugar un papel muy importante en la guerra.

De esta manera, las comunidades que formaban la CNE no tardaron demasiado en comenzar con sus variados sabotajes que variaban dependiendo de la zona en la que se encontraran, pero que siempre aprovechaban al máximo sus habilidades:

En navarra trataban de aparentar que no hacían absolutamente nada y cuando los franceses se aburrían hasta el punto de ponerse a pintar cuadros raros y bajaban la guardia, les soltaban un toro dopado con toda la mierda que se le podía meter (más incluso que la que se metía el amiguete Amstrong) para que les reventase a ellos, al tren (que se había contaminado con cosas de gabachos tales como boinas y queso) y a sus descendientes.

En el País Vasco, simplemente traían sus sillas al lado de donde estaba el tren y jugaban a ver quién lo tiraba más lejos de un soplido. Más tarde, cuando los franceses se montaron en trenes blindados, tuvieron que modificar un poco su estrategia y hacer el amago de empujar para que el tren, acojonado por lo que le podría pasar, se apartara tratando de esquivarles y acabara descarrilando.

he aquí un Vasco que se despertó temprano para esperar al tren, también se puso elegante para la ocasión (probáblemente fuera su primera vez). Está leyendo  Euskera's magazine, la revista de records más famosa del País vasco y con las recetas más insospechadas que podáis imaginar.

En Cantabria mermaban su resistencia con cánticos típicos de la zona causándoles un fuerte dolor de cabeza e incluso haciendo que estallaran algunas cabezas

Y finalmente en Asturias, cuando los gabachos cansados del sabotaje pedían algo que comer para recuperar sus fuerzas, les servían una buena ración de Fabada-Super-Especial que aparte de picar mucho y destrozar las gargantas afeminadas de los franceses, hacía que ellos mismos se gasearan cuando se volvían a montar al tren.

Con todo esto, los franceses que llegaban a sus campamentos no se encontraban ni física ni psíquicamente capaces de atacar.

Al cabo de unos meses, el ejército francés no disponía de efectivos para atacar ni tampoco para defenderse. El 16 de Agosto los gabachos fueron completamente expulsados de las tierras de la CNE.

Después de esto, los Vascos construyeron una muralla con "palitroques" (como ellos los llamaban) en las vías de tren que estaban en la frontera para que los franceses no pudieran venir en dicho transporte a tocar las redondas ni tampoco pudieran descubrir sus planes.

Vasco contemplando la muralla, satisfecho con su trabajo arquitectónico. Después de que la foto fuera tomada se volvió a su casa y de camino, se comió crudo a un elefante que encontró. Obviamente, Paco Letrinas, el dueño del zoo así como mafioso conocido de un barrio de Navarra, le descubrió y se pasó media vida persiguiéndolo, pero esa es otra historia.

Pero los franceses, insistentes como siempre, construyeron miles de aviones a pedales (porque así eran más baratos) y realizaron continuos bombardeos de naranjas continuando con la estrategia de sus aliados "The Marmalade Company" la cual, recuperó suficientes fuerzas como para volver a la carga con sus antiguos barcos y con un nuevo armamento: las catapultas (que tiraban básicamente naranjas, mermelada de naranja y algún kiwi para despistar).

Por desgracia para el bando francés, la CNE estaba preparando una estrategia devastadora con la cual llevarían a cabo una maniobra definitiva que les daría indudablemente la victoria. Lo único que debían hacer era resistir un poco más y ceñirse al plan.

No pasó mucho tiempo hasta que, el conocido día C, la CNE liberó su ataque imparable en el sur de Francia. La operación “Cabronada ”(consultar la sección de tácticas de guerra) se llevó a cabo, arrasando por completo con el sur de Francia.

Cuando apenas habían conquistado un par de territorios, los franceses no pudieron hacer otra cosa que cumplir su papel como llevaban haciéndolo en el resto de guerras: rendirse y pedir ayuda a los ingleses. Estos últimos, en principio no pretendían apoyar a los franceses, pero cuando se dieron cuenta de la cantidad de pescado (sin importar el mal estado) que podría conseguir si conquistaran Galicia para hacer sus “fish and chips”, accedió sin pensárselo dos veces.

Además, teniendo a The Marmalade Company de aliado, les podrían proporcionar tostadas de mermelada de naranja, perfectas para la hora del té.

Como es obvio, cuando la noticia de que los ingleses entraban en la guerra llegó a los galegans y en general a los miembros de la CNE, les importó una mierda.

De esta manera, los Galegans, desoyeron cualquier advertencia de los ingleses hasta conquistar media Francia y convertir a los gabachos en sus vasallos y no mucho más tarde, cambiar el antiguo nombre de dicho País por Gabacholandia.

El problema fue cuando se enteraron de que querían su pescado para hacer toneladas y toneladas de sus “fish and chips”.

Los Galegans juraron ante el monumento a su antepasado, libertador y fundador Gaelix Vieira Galegan (el cual, murió peleando contra Bogavantus, el rey de los bogavantes, por la supremacía del mar de Galicia) que jamás dejarían que sus peces cayeran en las manos impuras de los ingleses y mucho menos si lo que pretendían hacer era convertirlo en “fish and shit”

Con lo cual, Galicia se tomó en serio la declaración de guerra de Inglaterra y así comenzó una lenta y dolorosa campaña naval entre ambos bandos, sin olvidar que The Marmalade Company seguía ahí, aunque un poco ausente.

la virtualización india

Probablemente, durante todo este tiempo, vosotros os habréis estado preguntando por qué no había ninguna nación que empleara las armas de fuego para quitarles la tontería tanto a los Galegans como a los demás. De hecho, habría sido un final rápido a esta guerra, pero las cosas no son siempre tan fáciles como las pintan:

El 25 de Marzo, dos años antes de que los Galegans iniciaran su guerra con The Marmalade Company, todos los países acordaron deshacerse de sus armas antiguas y ya obsoletas (excepto los Americanos, que querían conservar todas las armas que pudieran para regalárselas a sus hijos; eso sí, quemaron todos los videojuegos y destruyeron todo el ocio digital porque era muy violento y peligroso) para dar paso a una nueva generación de armas “inteligentes” o como les gustaba llamarlas: “Smart weapons” (si, Apple no tardó en sacar sus propias versiones con sus iGuns, sus iMachineguns o sus iSnipers, que causaron furor en la comunidad hipster) las cuales, estaban controladas por un sistema informático que les impedía atacar a los aliados, tenían un radar incorporado, un reloj, una aplicación de predicción del tiempo, el wassap y por supuesto el angry birds (bueno, las versiones americanas no tenían esta última aplicación porque resultaba muy violenta y peligrosa como hemos comentado más arriba).

En aquellos momentos, las armas de fuego convencionales casi no existían… y fue entonces cuando los indios realizaron el Poderoso-y Universal-Tecno-Ataque-Secreto o PUTAS para abreviar, que consistía en un hackeo a gran escala y a un nuevo e insuperable nivel con el cual destrozaron absolutamente todos los sistemas informáticos que existían, y eso incluía a las “Smart weapons”.

Los indios trabajaron duramente para diseñar el invento definitivo: el Poderoso - Espacio - Neutrocibernético - Intradimensional - Supervirtualizador, también conocido como PENIS (si, estos indios no tienen ni puta idea de poner nombres) con el cual, podían introducirse en el mundo virtual y desde allí hacer lo que quisieran con los sistemas o programas informáticos, ya sea desde robar todo el dinero de una cuenta corriente hasta trolear al típico niño-rata que con sus 12 añazos ya juega a Call of Duty y se cree muy bueno el cabrón por campear.
El principal problema era que necesitaban mucha pero mucha energía para realizar esta "virtualización", por lo que los indios, en un arrebato de originalidad y coraje (par de cojones) secuestraron a Thor, el Dios del rayo, le enchufaron un cable en cada pezón y empezaron a pillar su energía como si de ordeñar a una vaca se tratara.
Otro gran problema eran los indios gordos, que ocupaban mucho espacio, así que les pusieron a correr en ruedas de hamster gigantes que funcionaban como dinamos para conseguir más electricidad. De esta manera, conseguían matar dos pájaros de un tiro: los niños gordos adelgazaban y les proporcionaban más energía.

En mitad de esta operación, los rellenitos (los gordos antes comentados) se sublevaron por las malas condiciones en las que estaban, pero el comandante Adhapuh Mjindhala les calmó regalándoles fresisuis (lo suficiente como para que siguieran gordos y por lo tanto tuvieran que seguir corriendo) con lo cual ellos siguieron generando electricidad contentos y la operación de la virtualización siguió su rumbo.

Pero el objetivo de esta virtualización en masa de la India, era la de dejar las nuevas armas inservibles para que no hubiera más guerra (los pobres insensatos no conocían el poder destructivo que tenía un garrote en manos de un Galegan eso sí), era un objetivo pacifista que habría hecho un gran favor al mundo. Y de hecho, consiguieron su objetivo, pero el problema vino cuando trataron de salir:

Los genios habían conseguido un método seguro para entrar en el mundo virtual, pero no habían ideado ningún método para salir de allí, por lo que los indios quedaron confinados dentro de su propia invención, condenados a acostumbrarse a vagar por el vasto mundo del internet, a las continuas migraciones de host, al lag y a las pilinguis virtuales.

Pocos indios soportaron estas condiciones y el resto acabó por suicidarse. Algunos pillando intencionadamente un virus mortal (de esos de los que te avisan los pesados de tus contactos por e-mail) y otros pirateándose a sí mismos hasta que explotaran salpicando y manchando todo con píxeles de color rojo.

Fue muy duro conseguir testimonios de los indios después de su virtualización, pero actualmente hay algunos archivos guardados de sus intentos de contactar con el exterior. Obviamente no obtuvieron respuesta ya que nadie tenía los recursos necesarios para mantener el contacto con ellos.

Esa fue una heroica proeza por parte de los indios, pero también una insensatez inútil, ya que la guerra se desató de todas formas, como ya os hemos comentado, con algo tan simple como el naufragio del “Prestige” en las costas Galegans.

Las campañas rusas

Después de la pérdida de Siberia, los rusos sentían que su honor había sido ofendido, así que su única forma de recuperarlo era conquistar nuevos territorios… o eso es lo que ellos tomaron como excusa.

En realidad los rusos llevaban un tiempo queriendo dominar Polonia, que es el país que importa casi el 70% del absolut vodka. Tenían sus objetivos y sobre todo sus prioridades más que claras, así que después de que los Burgalians terminaran oficialmente de invadir Siberia, los rusos comenzaron lo que se llamó “la campaña rusa”.

Esta campaña, por motivos no previstos ni planeados acabó por dividirse en dos campañas independientes: La campaña del oeste o “campaña del Vodka” y la del sur más tarde conocida como "where da fuck are we going". Dichos motivos eran en realidad consecuencia del modus operandi que tienen los rusos de hacer las cosas: beber suficiente Vodka hasta adquirir el estado de super-ruso e invadir todo lo que puedan antes de que se acaben las reservas del Vodka y por lo tanto llegue la resaca.

Pues bien, en la campaña del oeste, los rusos sabían (más o menos) el camino que tenían que tomar para llegar a Polonia, la nueva tierra prometida, así que provistos de cientos de miles de botellas de Vodka que habían escondido bajo tierra y en varios búnkeres (por si acaso llegaba una hecatombe nuclear, pues al menos eso que tenían) un enorme ejército de rusos, con algunos pelotones formados por osos como aliados, cruzaron los Balcanes para llegar a Europa; su destino.

El problema fue que se perdieron un poco por el sistema montañoso, ya que ni los rusos ni los osos saben leer mapas y si además están borrachos, pues peor aún. Pero finalmente llegaron a Europa… aunque no a la zona que ellos querían.

Tuvieron que dirigirse al norte desde Ucrania, conquistando todos los territorios que encontraban hasta llegar a Polonia. En su sinuoso camino invadieron Hungría, Eslovaquia, Serbia y todas esas ex repúblicas soviéticas que no les importaban una mierda pero que les servían para aumentar sus víveres de alcohol. Finalmente, al llegar a Polonia, los rusos se pusieron como locos y el país fue conquistado en una tarde.

Después de esto, los polacos recibieron el logro de “murallas de palo” el cual solo lo puede conseguir una nación al ser conquistada más de 3 veces en menos de 100 años.

Eh aquí el emblema que recibieron los Polacos por parte de Microsoft. Sí, Microsoft pasó a dominar muchos otros sectores después de la Virtualización india (incluyendo como es obvio el sector de los récords, el de la comida rápida y el de los bates de baseball), pero esa es otra historia.

La noche después de invadir Polonia, los osos se sublevaron porque los rusos no les daban o no les querían dar suficiente Vodka como para que montaran sus juergas de osos en sus cuevas. Hubo así una batalla que acabó con el amanecer del día siguiente:

Al noveno día, los rusos y los osos, que llevaban todo el tiempo que duró la campaña ciegos de Vodka, sufrieron una resaca extrema que diezmó sus tropas e incluso llegó a confundirse con una nueva enfermedad debido a sus síntomas extremos.

Por otra parte, la campaña rusa del sur fue muchísimo más rápida: duró apenas tres días. Los rusos habían conseguido llevar a cabo la ofensiva más eficiente que nadie jamás consiguió realizar, conquistando Toda Mongolia y parte del norte de China en un periodo de tiempo tan reducido, y además lo hicieron rusos íntegramente, es decir, sin ayuda de los osos, que como todo el mundo sabe, tienen una alianza con los rusos desde enero del 1987.

General Osacus el Blanco, Gran maestro y líder de los osos de toda Rusia así como alumno predilecto de Gandalf el Blanco en su otra vida, desde una piscina de Vodka sin alcohol (agua) dando el visto bueno a la alianza con los rusos. El general Osacus el Blanco, Es uno de los pocos osos polares albinos que han conseguido sobrevivir.

Comenzaron conquistando sus propios territorios en Rusia en la batalla de “Russkij Pusskij” que empezó por una disputa que tuvo el general Dimitri Gaskokvij  (Димитрий Гаскоквих) con unos pueblos que no les querían ceder su Vodka. El resultado fue el completo arraso de dichos pueblos y el saqueo de sus bodegas de Vodka hasta que quedaran más vacías que una clase de física opcional.

Más adelante, los rusos llegaron a Mongolia y como es lógico, arrasaron con todo en las batallas de “weird people” convirtiendo a los supervivientes a su religión, inventada eso sí, durante la tarde del día anterior mientras iban hacia dicho país.

Y finalmente, llegaron a China. En principio se dedicaron a pegarse con todo el que tuviera los ojos cerrados, pero el problema es que algunos rusos peleaban en un estado sonámbulo, con lo cual se confundían muchas veces y le partían la cara al que no era, así que cambiaron de estrategia y solamente repartieron hostias a lo que se pusieran de color amarillo chillón cuando les agarraran de las pelotas.

Siguiendo esta estrategia, en un solo día llegaron a Beijing (a Pekín) y confusos porque no encontraron el Vodka que esperaban encontrar en Polonia, bebieron sus últimas reservas de Vodka, quedando desprotegidos ante la resaca del día siguiente.

Aprovechando el estado de debilidad máxima en el que estaban los rusos (no solo por dicha resaca sino también por la desmoralización de sus tropas al no tener Vodka) los chinos llevaron a cabo un ataque a gran escala obligando a todo el mundo a participar (tanto niños-polla como ancianos-fumanchúes) incluyendo también a  sus aperitivos del día siguiente (gatos y ratas).

Recuperaron sus tierras en poco tiempo, pero no se quedaron ahí, sino que siguieron avanzando hasta conquistar Kazakstán junto a todos esos países cuya pronunciación es imposible a menos que se conozca la lengua de mordor, así como la antigua Mongolia y más de la mitad de Rusia. Todo ello gracias a su táctica “Earthquake”, o como ellos la llamaban “ealtcuaque” o "telemoto" (para más información, ve a tácticas de guerra o simplemente pincha aquí).

De esta manera tan desastrosa, acabaron las campañas rusas. Los rusos habían perdido casi todo su territorio pero estaban felices por haber llegado a su paraíso. Los chinos, por otra parte, habían ampliado muchísimo sus territorios, hasta el punto de conquistar Moscú, donde los Burgalians debían ir para llegar a la base secreta y subterránea y luego a la base supersecreta y supersubterránea donde se encontraba toda la información que necesitaban los Galegans. Por suerte dichas bases no fueron descubiertas, pero era demasiado peligroso y arriesgado el llevar a cabo una operación para conseguir los documentos.

La operación calor

Los Galegans estaban sometidos a una cansina campaña Francesa que básicamente consistía en la continua llegada de más y más tropas para asediar las ciudades cada lunes después de tomarse su café francés con unas tostadas de mermelada de naranja que The Marmalade Company les regalaba.

En esta situación, los Galegans apenas podían defenderse, así que no podían gastar ningún recurso o tropa para ir a Rusia a descubrir las intenciones que tuvieron al hacer naufragar al “Prestige”.

Pero por suerte para ellos, no muy lejos de las tierras Galegans -al sureste más concretamente– se presentaron voluntarios los burgaleses para comenzar la operación de Rusia. Ellos siempre quisieron ampliar sus territorios y la única zona que tenía un clima parecido al de Burgos era Siberia, por lo que vieron una oportunidad de oro: ellos conquistaban parte de Rusia y a cambio les informarían de todo cuanto descubrieran a los Galegans.

Comenzó así esta operación conocida como la “operación calor”, en la cual, los Burgaleses o Burgalians (nombre de guerra que ellos mismos se habían adjudicado) viajarían en trenes europeos desde Francia hasta Rusia haciéndose pasar por jugadores profesionales de petanca y grandes ricachones que querían expandir este deporte hasta los confines del mundo costase la pasta que costase para hacerlo un deporte internacional y así ganar de una puta vez todas las medallas olímpicas en algún deporte.

El nombre de esta operación fue ocurrencia de un Burgalian enorgullecido por la capacidad de soportar el frío que tenían los de su "raza", dejando claro que ni siquiera en Siberia hace tanto frío como en Burgos.

De esta forma, 5000 Burgalians se montaron en un viejo tren de acero y viajaron por toda Europa, cumpliendo su papel y consiguiendo nuevos seguidores gracias a su táctica conocida como "la del circo"(para obtener más información, ve a la sección de tácticas de guerra o pincha aquí), hasta que el 7 de Noviembre, los Burgalians finalmente llegaron a Siberia y comenzaron a conquistarla a base de pedrada limpia al primer ruso sobrio que vieran, ya que los borrachos no suponían ningún problema e incluso algunos se unieron a los Burgalians asegurando haber nacido en España:

“Shisissashis… yo en veradad he naicido en Eshpaiña. Peo me vieni aquí cuando aera muy chiquititochiquititochiquitito… De hecho, mi coimida faforita es la coimida típica de allí: el uniocornio al aijillo” comentaba uno de los rusos que se unieron a los Burgalians (En realidad este ruso no sabía hablar español, pero con un poco de vodka, los rusos se transforman en una especie de super-hombres que lo saben todo y lo pueden casi todo, con algunas limitaciones como podrían ser el raro sentido del humor y la cogorza del quince que acaban por pillarse).

La conquista de Siberia se llevó a cabo  a una velocidad vertiginosa; en menos de un mes la mitad de ese territorio ya estaba casi completamente conquistado. Y es que en verdad, los rusos sabían que Siberia era un lugar demasiado improductivo para ellos, por lo que no les merecía la pena defenderse, aparte, claro está, que la mayoría de los rusos por esos lares estaban más borrachos que un alemán en el “Octoberfest” y lo único que querían era beber más Vodka y un poco de juerga sin importar si eran conquistados por los Burgalians.

Pero finalmente, el 17 y el 20 de Diciembre, cuando ya casi habían conquistado toda Siberia, tuvieron lugar dos batallas: “la Batalla por las Bodegas del Vodka” y “La Batalla de la Petanca” respectivamente.

En la primera de ellas, cientos de rusos borrachos de Vodka hasta las cejas pelearon contra los Burgalians por miedo a que destrozaran sus preciosas bodegas llenas de litros y litros de su líquido de la vida. Pero esta batalla no podía acabar de otra forma que haciendo las paces, ampliando las bodegas y todos ebrios bailando casi en pelotas alrededor de una hoguera gigantesca bebiendo más y más hasta que amaneciese.

La segunda de estas batallas, “La Batalla de la Petanca” tuvo lugar cuando los Burgalians rechazaron el VodkaDrinker (deporte principal de Rusia en aquellos tiempos) e implantaron la petanca. A los rusos esto no les sentó demasiado bien y atacaron con todo lo que tenían. Al no poseer armas de fuego ninguno de los dos bandos, la batalla acabó por reducirse a cientos de botellas de alcohol vacías y piedras siendo lanzadas por los aires para ver si acertaban a dar a alguno. Pero las avanzadas habilidades de lanzamiento que habían adquirido los Burgalians tras largos años de práctica jugando a la petanca terminaron por darles la victoria aplastante, tras la cual, la petanca pasó a ser un deporte internacional definitivamente.

El 4 de Enero, terminó la conquista de Siberia por parte de los Burgalians.

De los 5000 que habían comenzado el viaje, sobrevivieron 4000, a pesar de lo cual, el ejército Burgalian estaba compuesto por 8000 personas, los antes mencionados Burgalians de pura cepa, unos 1000 Europeos que fueron “adoptando” en su viaje por Europa y otros 3000 rusos que se unieron porque les resultaba divertido.

Pero para la desgracia de los Galegans, la información que estaban buscando no estaba en ningún lugar de Siberia, sino en la base secreta que hay debajo de las instalaciones subterráneas (secretas también) del Kremlin de Moscú.

Ese era ahora el nuevo objetivo de los Burgalians, pero ellos no sabían lo que estaba ocurriendo en el sur de Rusia... no conocían nada de la Campaña del Vodka, la cual, desencadenó una serie de acontecimientos que hicieron que el acceso a su preciada información fuera algo más que imposible.

La ofensiva de The Marmalade Company

     Con el paso de los meses, los Galegans fueron erradicando todos los productos de The Marmalade Company que quedaban en sus dominios, hasta que finalmente, el 21 de Mayo, destruyeron la última sucursal de sus enemigos en la batalla de Las rias Altas.

     Esta ofensiva por parte de los Galegans causó pérdidas económicas de miles de euros, increíbles bajadas del precio de las acciones en bolsa y se destrozaron veintitrés calculadoras (que explotaron al hacer los enormes cálculos de las pérdidas). Esto, como es obvio, no le sentó nada bien a la compañía de la mermelada.

Decidieron entonces que había llegado la hora de contraatacar; prepararon su armamento y urdieron sus planes durante el mes de Junio y cuando parecía que la calma había vuelto a la tierra Galegan, The Marmalade Company volvió a la carga.

     Consiguieron formar un duro bloqueo alrededor de las costas gallegas gracias a sus poderosos buques tales como el “Prestige 2.0” el “Orangizer” e incluso algunos testigos aseguraron haber visto al gigantesco barco de “さかな” que obviamente compraron a una empresa japonesa cuando estaba a punto de ir al desguace, pero que consiguieron reparar convirtiéndolo en una máquina de matar Galegans y de pescar atunes (funcionalidad que les resultaba inútil, ya que no necesitaban atunes teniendo su mermelada de naranja).

Una vez consolidada esta formación tan agresiva, llevaron a cabo su estrategia más devastadora: La lluvia de naranjas, mejor conocida como “Orange Storm” (para obtener más información acerca de esto, ve a la sección de Tácticas de Guerra) con la cual consiguieron mermar las defensas Galegans y dejar maltrecha su agricultura, su economía y su dignidad.

     Tras varios días soportando el incesante bombardeo de naranjas, un reducido grupo de Galegans se juntó para plantar cara a la flota de sus enemigos. Libraron una cruenta batalla conocida como “Orange Battle” en la cual sucumbieron defendiendo sus tierras hasta el final. The Marmalade Company les capturó y les torturó exprimiéndoles naranjas en sus ojos hasta que suplicaran la muerte en la horca.

     En la tierra Galegan la frase “estamos jodidos mozo” pasó a ser el pan de cada día cuando venía la lluvia de naranjas del mediodía, de las seis de la tarde y de las doce y media de la mañana (a estas horas el bombardeo era más intenso) y todo les iba tan mal que apenas podían sobreponerse a esta situación. Pero finalmente, como si de un regalo divino se tratara, una compañía de aviones acudió en su ayuda. Llegaron un total de cincuenta aviones de Ryanair, dispuestos a cargar con los gallegos y a rescatarlos de aquella situación tan lamentable.

Miles de Galegans subieron a dichos aviones, pero lo que ellos no sabían era que en realidad todo esto se trataba de un falso rescate planeado por sus enemigos. El día C, los Galegans que creyeron haberse salvado, murieron cuando los aviones en los que iban se estrellaron, como cabía esperar. El punto de impacto conocido como “Crash Zone” fue en Francia a unos 75 kilómetros de París.

     Ante las devastadoras consecuencias que tuvieron dichos “accidentes” los franceses entraron en pánico y la histeria reinó en todo el País. No tardó mucho hasta que descubrieron la identidad de Jorge Cachopo, uno de los gallegos que yacía muerto entre los restos del avión. Pensaron que ellos habían sido los que enviaron este ataque y se unieron a The Marmalade Company en su campaña contra esa “escoria homosexual” como ellos los llamaban, ignorando por completo la fama que tenían ellos mismos en España por méritos propios.

     Tiempo después, el 19 de Agosto, los Galegans libraron la gran “batalla de las rías Baixas” contra The Marmalade Company y algunas tropas francesas en la cual, sus ofensivas a la desesperada y sus dones innatos para repartir hostias como panes les concedieron una victoria absoluta, haciendo así retroceder a toda la flota enemiga y consiguiendo una temporada para fortalecerse un poco más.

Tras esta abrumadora victoria, un Galegan médico encontró a un espía ruso tratando de sobrevivir entre los cadáveres que habían quedado en la batalla.

     “No paraba de hablar en un idioma muy raro y parecía que había sido poseído. Decía no sé qué mierdas de las naranjas, así que le calcé una buena hostia en la cabeza, lo dejé inconsciente y me lo llevé pa la base” aseguraba el médico.

     Tras unas intensas jornadas de torturas, tales como los pellizcos de un bogavante en los huevos, u obligarle a tragar tinta de pulpo mientras le lanzaban erizos de mar, consiguieron que hablase en cristiano y les dijese que él había sido uno de los que hicieron que el “Prestige” naufragara.

     Con todo esto, los Galegans habían conseguido zafarse un poco de la ofensiva de The Marmalade Company, pero aún tenían que lidiar con los franceses por lo que no estaban capacitados para ir a Rusia para descubrir cuáles eran los motivos de su espía…

Sin duda una campaña contra los rusos era algo que no podían hacer solos, así que tuvieron que pedir la ayuda de un aliado.

El comienzo de la guerra

Amigos, si están aquí es porque saben que hay algo que está comenzando a suceder ahí fuera. Tal vez ni siquiera imaginen de qué se trata, pero puedo aseguraros que no es nada que deba ser tomado a la ligera.

Mis compañeros del blog y yo nos hemos jugado la vida para viajar desde el futuro y así poder comunicaros lo que va a suceder. Queremos que hagáis algo para evitarlo, o por lo menos esperamos que estéis advertidos de lo que se os va a venir encima… queremos contaros la historia de la tercera guerra mundial.

Todo comenzó con la aparentemente inofensiva compañía de la mermelada de naranja, que como todo el mundo sabe, emplea las naranjas para crear esa rica mermelada con un intenso sabor y una textura extrasuave que tanto nos gusta probar cada mañana en nuestras tostadas del desayuno.

Las naranjas son peladas, cortadas en finos trozos y finalmente se cuecen junto con sus pieles para luego meterlas en botes. Estos botes irán dentro de enormes cajas que serán transportadas mediante barcos a las diferentes costas para abastecer a una población entera con sus productos.

Aunque sea difícil de creer, el punto de partida de la tercera guerra mundial radica en algo tan simple como esto. Uno de los barcos que transportaban la mermelada, el llamado “Prestige”, navegaba cerca de las costas Gallegas, cuando dentro del barco hubo un motín. Cierto grupo mató a toda la tripulación y arrojaron al capitán del barco por la borda para que fuera devorado por los tiburones. Acto seguido, se montaron en lanchas e hicieron estallar el barco con todo su cargamento ocasionando que naufragara cerca de la costa Gallega. Como es obvio, el vertido de mermelada de naranja contaminó las aguas produciendo que muchos peces, mariscos y demás animales marinos murieran ante el brusco cambio de las condiciones del agua.

Este suceso ocasionó una crisis en Galicia, ya que, aparte de la droga, su única fuente de ingresos rentable eran los productos que obtenían del mar, es decir, esos mariscos, peces y demás que habían muerto. Su capital descendió en picado. Las empresas de esta industria a duras penas podían continuar y hubo muchos despidos e incluso algunas empresas grandes quebraron debido a esta gran pérdida, por no hablar, claro está, de las empresas más pequeñas, que directamente no tuvieron ninguna oportunidad de salvarse frente a este suceso.

Esta situación generó gran polémica entre los gallegos y la compañía de la mermelada, y como nadie intervino ni quiso intervenir para solucionar el problema, los gallegos quisieron darle una represalia a la causante de todo esto.

Armados con cualquier arma o utensilio que pudiera ser utilizado como tal (garrotes, palos etc.) descargaron su ira y descontento sobre las sucursales de dicha empresa y sobre todos los productos que habían sido exportados anteriormente.

Esto no le sentó nada bien a la compañía de la mermelada de naranja, por lo que comenzaron una pequeña guerra entre ambos bandos: The Marmalade Company y los gallegos o como ellos se hacían llamar: Galegans.

Este, amigos, fue un humilde comienzo para algo tan catastrófico como lo fue, o mejor dicho será, la tercera guerra mundial.