Estudio sociológico Galegan I

Para entender a los Galegans de hoy en día debemos dar marcha atrás, remontarnos un par de millones de años y hacer un poco de historia.
Por todos es sabido que la información del mundo actualmente, antes de ser publicada, pasa por un filtro de EEUU y The Marmalade Company. Es por esto por lo que los escalofriantes relatos contados a continuación son X-Files en el Pentágono de la CIA y en el Dodecaedro de The Marmalade Company.

Hace unos 2 millones de años, a la vez que los australopithecus surgían en el corazón del Rift Valley Africano, apareció en las Rías Baixas el primer Galegan, el llamado Galeganensis. Este ser se caracterizaba pos un uso del bifaz, tanto es así que era capaz de descoyuntar a un mamut de un golpe con su lado izquierdo de la cara y otro con su lado derecho.
También destacaba en el campo agrario, fue el percutor del arado de campos. Esta técnica nunca la llegó a dominar muy bien y dejó de usarla cuando un Galegan con ganas de terminar pronto cogió él mismo el arado y apretando demasiado hizo unas grandes moquedades en el suelo dejando todo este terreno inservible. Años después se llenaron de agua y las llamaron "grefñfgñr". Cuando aprendieron a hablar fueron rebautizadas con el nombre de Rías Baixas.

Este es uno de las pocas creaciones del Galegan original conservadas en buen estado. Como podemos observar por el tosco trazado, las siluetas esquemáticas y que está en 8 bits (joder, sobre todo esto último), la pieza de arte es más vieja que la tos.
Esta pieza en concreto narra un paseo por el campo un domingo por la mañana, durante el cual, como bien indica en los marcadores de abajo, acabó con 42 enemigos y consiguió un nuevo record de 28200 puntos. Todo un hito histórico sin lugar a dudas.

Se cree que surgió como especie independiente entre la unión de un celta (el único que existía) y una osa de dos metros y 615 kg. Otras fuentes afirman que no era una osa sino una mujer vasca, en cualquier caso ¡olé los cojones del celta!
A raíz de este hecho, nació como leyenda urbana la existencia de la tribu celta, en realidad solo el primero fue celta, el resto ya eran todos Galegans de pura cepa.
No en vano el hijo del padre del fundador Galegan, allá por el siglo IV aC (antes de Cubero) creó el primer club de fútbol de la historia, el Celta de Vigo, llamado así porque fue fundado en Vigo y su único integrante era el chaval aquel. Tras 5 años de exitosa trayectoria, aquel Galegan al que llamaban celta, se retiró del fútbol profesional. Unos dicen que ya estaba cansado de ganar todos los partidos de la liga y otros que porque no había más equipos (en realidad por la segunda).
Tras esto el celta de Vigo se disolvió y solo nos quedó como recuerdo el lugar donde cayó la úlltima pelota lanzada por el fundador, hoy en día a ese lugar le llamamos Golfo de México.

Muchos años después, unos ingleses aburridos decidieron recuperar el antiguo juego Galegan del fútbol, solo que en vez de piedras de 15 kilos usaban una pelota y para marcar gol había que meter el balón en una portería, no dar 2 vueltas al globo terráqueo como dictaba el viejo manual.
Este es uno de los motivos encubiertos de la cruzada Galegan contra los ingleses.

En la actualidad, el Celta de Vigo está de nuevo en lo alto de las clasificaciones mundiales tras recomponer el equipo con 9 jugadores Galegans descendientes directos del fundador del equipo, un astur que corre por banda que es tataratataratataratataranieto de Fernando Alonso (Con este tienen un problema, que como su velocidad mínima es de 230 km/h se pasa de frenada, pero los Galegans, que de tontos no tienen un pelo, le han puesto una camiseta interior de ferrari y ya está) y por último un vasco cualquiera (estos no necesitan ser hijos de nadie para repartir hostias como panes).

Exilio de Inglaterra (versión inglesa)

Por fin, tras este largo período de investigación, traducción e interpretación, hemos conseguido traer el testimonio de los ingleses en un formato legible, sin todas esas metáforas de metáforas de metáforas y así hasta el infinito basadas en el cuberismo. Ha sido el trabajo más duro que hemos realizado hasta ahora, esperamos que sepáis apreciarlo:
Nota: durante toda la entrada ilustraremos el grado de falsedad mediante un avanzadísimo invento llamado "bullshit-o-meter"

Los Galegans nos atacaron sorpresivamente durante nuestra hora del tea. Esos bárbaros nos oblied a tomar lo que ellos llamaban relaxing cups of café con leche para contaminar nuestro delicado y exquisito paladar, debilitarnos y luego vencernos.

Vinieron con muchos octopus y otros bichos que nos fucked nuestros barcos, pero solo consiguieron llegar a la playa. Nosotros estábamos mucho más stronger que ellos y petamos their ojetes en tierra. Pero como no pudimos tomar el tea entero, nosotros nos sentíamos débiles, momento que ellos aprovecharon para conquer a nosotros.

Aquí el bullshit-o-meter ya empieza a apestar... pero no os preocupéis, que la cosa mejora

Un day, les apeteció construir barcos para cosas de Galegans y nosotros les derrotamos because estaban distraídos, because siempre fuimos más fuertes y because yes!

Nosotros partimos their caras en un open and close de ojos, les robamos los barcos y partimos en busca de un lugar mejor lejos de esos descerebrados. Pero como sus barcos no tenían tea sino cajas y cajas llenas de más relaxing cups of cafés con leche, decidimos continuar nadando nosotros por nuestra cuenta para conservar el orgullo de no tener esa basura en nuestro viaje.

Algunos dicen que fue una insensatez, otros que podíamos haber tirado el café por la borda... todos ejecutados por herejes. En realidad, Fue el great maestro Cubero quien nos llamó para que saliéramos a su encuentro.

Al dejar los barcos sin tripulación, acabaron sinking en algún lugar, contaminando un nido de unos super-mejillones con el café.

OJO, OJO, OJO... qué el bullshit-o-meter está llegando a niveles extremos con esta parte... Esta mierda es tan enorme que huele mal hasta en casa de mi novia... que no tengo, pero bueno.

Al principio el viaje fue hard. Muchos no creyeron en la existencia de Cubero y se ahogaron. Pero los que si lo hicimos, encontramos su legado filosófico y conseguimos el power de volar por el agua, bucear por el aire y tirar rayos de fuego por el culo. Sin embargo, esos powers eran demasiado poderosos para los no-Cuberos, así que nosotros no los usamos jamás (al menos el de los rayos de fuego por el culo).

La forma en la que encontramos los textos que contenían los principios de la filosofía del cuberismo fue claramente un hecho divino guiado por el wisdom del cuberismo para enseñarnos el good camino.

El Washing Machine Guy encontró una lavadora (una washing machine vaya, de ahí el nombre del tipo) que contenía la filosofía cuberista escrita en un papel. Por algún motivo, un iluminated la había tirado al mar para que nosotros la encontráramos, además, era el símbolo de purificación perfecto.

Bueno menos mal que la cosa se relaja un poquito porque antes el bullshit-o-meter había empezado a echar humo o algo... bueno, no sé que coño era eso, pero el caso es que olía muy mal y ahora se ha calmado un poco la máquina... esperemos que refrigere bien porque aún queda mucha mierda por descubrir

El Washing Machine Guy (o WMG para abreviar) tuvo que entrar con la máquina en marcha para rescatar el papel de su posible destrucción. Y claro, al hacerlo, las olas del océano le cerraron la tapa y el propio WMG fue sometido a un lavado economic en frio con su posterior centrifugado. Y como es lógico, el pobre WMG estaba mareado (por las olas más que nada, él ya estaba acostumbrado a meterse en lavadoras para dar vueltas, lavarse y así librarse de tener que ir a la shower) el pobre empezó a vomitar y a vomitar... por lo menos echó los últimos 50 teas que le quedaban en su cuerpo.

Cualquier Inglés en esa situación habría muerto porque sus tea reserves tendían a cero, pero por suerte se puso a leer el manuscrito cuberista mientras esperaba a que el programa de centrifugado acabase. Al hacer esto, sus hp, puntos de vitalidad, o como mierda le llamen a la life en los RPGs de ahora, subieron a tope.

WMG comprendió que su misión era la de predicar las ideas cuberistas para helpear a sus hermanos Ingleses a continuar con su largo y cansado camino.

Ese fue el momento en el que nació el cuberismo dentro de la community inglesa.
...



Próximamente revelaremos cómo dicen que llegaron a Australia.

(Durante el transcurso de esta investigación murieron dos gatos galácticos y media persona... además de que la otra media junto a otras tres personas, a una cucaracha y a dos monos, se convirtieron al cuberismo... Rogamos a los lectores un minuto de silencio, o algo, en memoria de nuestros antiguos camaradas)