Prestige

El Prestige fue el buque insignia de The Marmalade Company. En un principio no estaba pensado para la guerra, pero conforme The Marmalade Company iba creciendo como empresa, fue añadiéndole más y más mejoras y cuando descubrieron el poder devastador que entrañaban las naranjas y su mermelada, decidieron añadir cañones y demás armas “pa ver que tal”.

Fue destruido por un grupo desconocido (entre los cuales había un ruso que más tarde fue capturado por los Galegans) y esa es la razón por la que resulta tan complicado investigar sobre dicho barco.

Pocos detalles se conocen acerca de esta maravilla de la ingeniería naval. Pero con nuestra ardua investigación hemos conseguido recopilar algunas piezas que nos ayudan a imaginar cómo era el Prestige:

Tenía un sistema de torpedos con cuerda de manera que tras dispararlos, podían recuperarlos si no acertaban.

Su radar, a pesar de ser muy potente, rápido e inteligente, iba a pedales, por lo que era necesario que algún tripulante estuviera pedaleando todo el día (probablemente algún cadete)

Sin embargo, las cámaras frigoríficas, donde guardaban las naranjas, eran alimentadas por unas pilas super-potentes que hacían que dichas cámaras estuvieran en funcionamiento durante más tiempo del que podía estarlo una Game-Boy-Ladrillo. Por lo demás, estos almacenes simplemente eran sitios donde hace mucho frío, tanto que incluso el pingüino terrorista que capturaron cuando viajaban cerca del mar antártico (aparentemente siempre tuvieron muchos problemas con los pingüinos terroristas al navegar por esas aguas) se quejaba todas las noches de los putos catarros que cogía (según comenta el cuaderno de bitácoras casi destrozado del capitán)

Por otra parte, la tripulación era de lo más variopinta:

Había un grupo de criminales porretas que tenían que trabajar gratis para su reinserción en la sociedad.

Había un pequeño grupo de frikis cuyas madres les habían obligado a trabajar allí porque no soportaban que estuvieran todo el día en casa encerrados jugando al WoW, a la maquinita y escribiendo Blogs de mierda.

Luego estaba el grupo de los chungos (los que petaron el barco) del cual no se sabe demasiado, solo que el ruso echaba de menos al vodka y todas las noches lloraba cuando bebía un vaso de agua y luego gritaba “Почему не водка?”. Por lo último que hemos descubierto, deducimos que dentro de este grupo también había un tipo muy muy vago que murió de hambre porque la comida estaba muy lejos, un enano con muy mala hostia que se cabreaba por todo, algún tipo de filósofo colgado que se las pasaba apuntando todo lo que se le pasaba por la cabeza y que tenía una obsesión exagerada de escribir su nombre en todas partes y muchos otros tipos extraños.

Y por último, el Capitán Willy Sailornoob, que en realidad no tenía ni puta idea de navegar (de hecho el título de capitán lo ganó en una apuesta) y todo lo tenían que hacer los demás. Eso sí, por lo que parece, el cabrón era un pozo sin fondo cuando se trataba de comer y beber.

Poco más hemos conseguido descubrir con las escasas pistas que quedaron flotando a la deriva. Solo algunos cuadernos y diarios estúpidos y algunas revistas guarras de los tripulantes.

Táctica del percebe

La táctica de la catapulta auto-inducida por efecto del empuje (nombre en clave: Táctica del percebe), consiste en que un grupo numeroso de percebes amaestrados por los galegans nadan hacia un buque enemigo utilizando como propulsión su enorme PENE. Una vez que llegan junto al navío se pegan a él como las camisetas de Angelina Jolie a ella en Tomb Rider enganchándose todos del mismo lado. Por un principio físico muy básico el barco se inclina hacia el lado donde están los susodichos percebes afincados. Una vez que la nave ha llegado a su punto máximo de inclinación, los percebes sueltan todos a la vez, y como si de un tirachinas se tratara, la embarcación recupera su vertical de forma brusca lanzando a toda la tripulación básicamente a donde la gente fríe espárragos, a la porra, a la guerra de Mambrú, que dolor, que dolor, que pena, Mambrú se fue a la guerra y no sé cuando vendrá, do-re-mi, do-re-fa, no sé cuando vendrá…  a donde se va la gente cuando coge las puertas, mu lejos mu lejos, a Babia, far far away que dicen los ingleses… vamos, a la mierda, saqueando éstos las bodegas y llevándose todos los víveres para montarse una fiesta padre de percebes, que consiste en pegarse a una botella y dejarse llevar por la corriente… qué os pensabais… son percebes.

Aquí observamos la táctica en una representación del programa de amaestramiento de animales marinos GALEGMAR. No se entiende una mierda de lo que hay escrito porque es galegan antiguo... bueno, por eso y porque el gilipollas que lo escribió era disléxico...

La derrota de Inglaterra

Inglaterra había entrado en la guerra por petición de Francia y ahora el bando de The Marmalade Company, a pesar de haber perdido a su fiel aliado, contaba con el poderío naval de los ingleses, lo cual, unido a sus ya conocidos buques insignia, les daba bastante ventaja.

En principio volvieron a llevar a cabo un bloqueo naval, esta vez mucho más poderoso con barcos nuevos como el “Attacking ladybugs” y el temible “no problema here” cuyo nombre era una obvia pero efectiva maniobra de distracción para que los galegans se pensaran que no había ningún problema y siguieran a sus cosas sin esperar un ataque sorpresa.

Con lo cual, The Marmalade Company, haciendo un despliegue de su gran originalidad, continuó con lo único que sabían hacer: Orange Storm.

Pero no se quedaron ahí, si los Galegans pudieron librarse del bloqueo una vez y podrían volver a hacerlo. Sobre todo porque ahora contaban con el apoyo de la CNE.

Esta vez, The Marmalade Company contaba con la flota aérea que los franceses les habían cedido antes de convertirse en los vasallos de los Galegans. Con esta nueva fuerza, tomaron la sabia decisión de ceder el control del bloqueo a los ingleses y ellos se encargarían de hacer sufrir a los Galegans con su nueva estrategia.

Invirtieron mucho tiempo y recursos en mejorar esos aviones a pedales de los franceses para mejorarlos. Finalmente, tras entrenar mucho a sus aviones, estos evolucionaron en gigantescos zepelines naranjas (más o menos lo hicieron al nivel 73, por si le interesa a alguien), los cuales, eran capaces de tirar fuego y zumo de naranja a la vez (lo cual era inútil, porque el zumo apagaba el fuego, pero al menos acojonaba), también podían tirar cosas (piedras, novatos, barcos) aprovechando su altura. Pero su ataque más poderoso era el de estrellarse, que el 100% de las veces causaba múltiples bajas.

He aquí un zepelín llevando a cabo su ataque mortal de estrellarse a la vez que tiraba fuego y zumo de naranja para darle más dramatismo a la escena.

Así que, con su nueva gran flota de zepelines, sobrevolaron Galicia y sembraron la destrucción desde el cielo tirando sobre todo mermelada de naranja.

Los Vascos, al ver que no paraba de llover mermelada en Galicia, fueron a ayudarles con un par de tirachinas y cuatro palos largos porque se sentían comprometidos con los Galegans y porque siempre habían querido derribar un zepelín de un palazo para luego comérselo y contárselo a sus amigos (por eso en el año 20X9 el espacio aéreo del país Vasco se consideró área de sumo peligro)

Tras varios palazos y disparos, la flota de The Marmalade Company hizo una retirada estratégica y para evitar ser perseguidos, tuvieron que suicidar un par de zepelines (tal vez fueran más de un par) de esta forma, los Vascos se quedarían tranquilos y les dejarían huir en paz.

Este es un vasco que se fue una mañana al campo y con su tirachinas apuntó hacia Galicia para ver si daba a algún zepelín. Con una sola piedra derribó tres seguidos además de acabar con cuatro bandadas de pájaros (dos de ellas del susto), después de esto, tuvo que ir corriendo hacia la tierra Galegan para que nadie le robara sus trofeos de caza. El proyectil acabó aterrizando en EEUU y tras varios meses de investigación, la Nasa dijo que se trataba de un meteorito, al cual nombraron como M-JKBZ623.

Una vez que los Galegans se libraron de ese ataque aéreo que les había hecho pasarlas putas, se decidieron a mostrar las últimas tácticas que habían conseguido perfeccionar, las cuales, eran especialmente efectivas contra buques y demás objetivos que estuvieran en el agua. Dichas tácticas habían estado desarrollándose desde hacía generaciones (algunos rumores incluso apuntan a que el mismísimo Gaelix Vieira Galegan fue quién ideó dichas tácticas) y requerían una coordinación extrema:

Primero, para romper el bloqueo, emplearon la táctica del percebe (para más información consultar la sección de tácticas de guerra próximamente) y una vez rompieron la formación del enemigo, liberaron sus carros de combate navales, los cuales, eran tirados por pulpos luchadores que habían sido entrenados durante generaciones en las escuelas secretas de artes marciales, artes no marciales y artes Galegans para pulpos.

Este es Pulpaco-sensei, el primer maestro pulpo que impartió clases en las escuelas submarinas secretas para pulpos. Aprendió el lenguaje de los humanos gracias a Gaelix Vieira Galegan y a partir de entonces se dedicó a la filosofía a la vez que ayudaba a los Galegans en todo lo que le era posible.

Con semejante combinación, los ingleses no tuvieron más remedio que retirarse a su país, confiando en que estarían seguros ahí atrás como ya lo habían estado a lo largo de la historia. Los Galegans, una vez consiguieron librarse del bloqueo y del coñazo que daban los ingleses con sus “métodos diplomáticos” cada vez que se veían en apuros, también se retiraron a su tierra, pero ya tenían planeado un ataque a gran escala para conquistar Inglaterra también.

Durante ese tiempo en el que se preparaban para aplastar a los adictos del té, los Galegans se ganaron la confianza de otros países:

Hacía ya un tiempo, Inglaterra había cortado sus acuerdos comerciales con Portugal y con Colombia, de manera que estos países no podían importar ni té ni café. Y como imagino que sabréis, la economía de Portugal se basa en el té que vendían a Inglaterra (por eso pasaron mil cuando Napoleón les dijo de bloquear a los ingleses… bueno… por eso y porque Napoleón era el lider de los Gabachos) y la de Colombia casi igual (estos últimos aún podían mantenerse con el negocio de la marihuana y tal, pero el té y el café era muy importante) por lo que estos países guardaban un gran rencor hacia Inglaterra, y cuando los Galegans entraron en guerra con ellos, no se lo pensaron dos veces antes de unirse.

Los portugueses ayudaron como pudieron a los Galegans e incluso formaron un pacto de alianza con la CNE. Pero aparte de eso, tampoco es que hicieran gran cosa.

Los colombianos por su parte, antes de poder entrar a ayudar siquiera, entraron en guerra con Venezuela, ya que estos dos países siempre habían estado muy picados y como unos iban a entrar en guerra, los otros también querían, y para joder a Colombia, se pusieron a pegarse con ellos.

Pero volviendo con el tema, los Galegans no tardaron demasiado en acorralar a los ingleses en el norte de su isla. Estos atribuyeron la victoria Galegan a que habían atacado sorpresivamente a la hora del té, “algo demasiado sucio incluso para ellos” decían.

Aunque en realidad, esta victoria aplastante se debía a los avances de la corporación Umbrella (sí, esa que en los Resident Evil creaba los zombies) la cual, se había trasladado a Galicia y se había visto envuelta en todo aquel berenjenal.

Fueron forzados a crear un super-arma-biológica, en principio iban a ser cangrejos ninja, pero por un accidente, acabaron creando mejillones gigantes zombie.

Mientras duró el ataque a Inglaterra, los mejillones se encargaron de atacar con sus poderosos golpes mejilloniles (que no podemos describir para no herir la sensibilidad de ningún lector) con los cuales lo destrozaban todo. De esta manera, la conquista de Inglaterra fue como un paseo por el campo.

Pero por desgracia, los mejillones gigantes perdieron el control y se adentraron en el mar, abandonando a los Galegans y creando una amenaza zombie que más adelante se expandiría desde lo más profundo del océano.

De todas formas, los Galegans habían conseguido conquistar Inglaterra y aunque no era necesario en absoluto, querían deshacerse de todos los ingleses para quedarse con esas tierras para ellos solos. Así que el día F, los ingleses tuvieron la oportunidad para huir del país o mejor dicho, fueron expulsados a la fuerza.

Y así es como comenzó el exilio de Inglaterra.

さかな

さかな fue uno de los más temibles buques, ya que además de confundir a sus enemigos debido a la complejidad de su nombre, contaba con una profunda historia detrás que lo engrandecía y demostraba el poder de este barco.

Recientes estudios apuntan a que el significado de su nombre es “pescado” (que se leería como “Sakana”) y la historia de su nombre viene de largo tiempo atrás.

En el lejano oriente, por las costas del Japón, un imparable banco de atunes rojos amarillos verdes y de todos los colores asoló las costas. Ningún arma ni barco podían hacer frente a semejante ejército de atunes, pero fue entonces cuando los nipones decidieron que acabarían con esta situación y exprimieron sus sesos durante tres días cuatro noches y medio desayuno hasta que al final crearon los planos del que sería su salvación.

El “さかな Killer” iba a ser un mecha-barco que tirara petardos, rayos y pokémons. Pero con la crisis en la que estaban debido a los atunes asesinos, se quedó en un barco con un sistema especial preparado para acabar con los atunes. Por supuesto, este gran barco fue comandado por la tripulación más experimentada y con mayor posibilidades de éxito.

Durante un año y medio, el “さかな Killer” liquidó a todos los atunes con los que se cruzaba, cumpliendo su propósito como barco y a la vez como héroe.

Finalmente, con el comienzo de la primavera, el “さかな Killer” se enfrentó al mayor enemigo jamás visto: el rey Atún. Pelearon como poderosos titanes durante dos noches y tres días y al final del último de los días, con el anochecer, el Atún no pudo seguir combatiendo y murió, pero no sin antes lanzar su último y más poderoso ataque al barco. El resultado fue la muerte del rey Atún y el fin de los atunes asesinos… pero también fue la destrucción del “さかな Killer” el cual, al no poder matar al último atún y salir victorioso, se cambió el nombre simplemente a “さかな”

Esta es una de las pocas representaciones en buen estado de la épica batalla entre el "さかな Killer" y el rey Atún. Algunos analistas dicen que fue dibujada por un pintor japonés experto en el arte de la representación de figuras míticas, pero a juzgar por el trazado, el grano y la mierda de lápiz que usaron, podemos aseguraros que esta pintura la realizó un becario al cual no le dieron ni las gracias.

Después de ser casi completamente destruido y ser llevado al cementerio de barcos, The Marmalade Company, impresionada por el potencial de este buque, lo compró y lo restauró para sus sucios fines.

Sus principales armas, son los arpones de Shinigamis (algo que solo los japoneses entienden) pero utilizarlos tal cual habría sido algo impropio de The Marmalade Company, así que les pusieron naranjas en las puntas y asunto solucionado. También tira torpedos que a veces explotan y matan normal mientras que a veces sueltan mucho confeti naranja que mata del susto.

Cabronada

La táctica del desabastecimiento gradual de pastos mediante animales ovinos y similares (nombre en clave: Cabronada), consiste en que los galegans, con afán de destruir, demoler, deshacer, romper, devastar, desbaratar, derribar, desmoronar, arruinar, asolar, desolar, destrozar, derrotar, aniquilar, abatir, arrasar, arrollar, desintegrar, pulverizar, desmantelar, exterminar y matar a todo lo vivo que se encuentren a su camino, sueltan unas cabras de un tamaño inusualmente pequeño las cuales tienen un estómago de una capacidad 8/9 la de su cuerpo completo… básicamente lo que hacen es comer… todo… la hierba obviamente, pero también árboles, carreteras, hámsters…  e incluso a Irene Villa cuando la encontraron en carrera rasante… Se comieron hasta un canódromo con sus galgos… eso les llevo más tiempo por eso de que los galgos corrían mucho y tal, pero las cabras con su superioridad intelectual les iban rodeando hasta que solo podían correr persiguiendo su cola. Esto lo consiguieron ya que pararon el mecanismo del conejo, se lo comieron, se comieron el mecanismo, y los perros desconcertados empezaron a correr sin rumbo fijo, situación que aprovecharon las cabras para cerrar las puertas, coger una pistola, ponerse en el centro del hemiciclo y gritar: Todo el mundo al suel…. No espera, esto es el 23-F… ok. En resumen, se comieron a los perros y continuaron su avance. La situación empeoró para los franceses cuando encontraron una central nuclear y se la comieron, a partir de ahí empezaron a cagar mierdas radiactivas que contaminaron toda la tierra francesa desde Andorra hasta el sur de París. (Táctica perteneciente a: el vasallaje de Francia)

 

Aquí podemos observar a un grupo de cabras oteando el horizonte desde un árbol en busca de más comida y del perro que huyó del hipódromo por efecto del soplido de un vasco que, intentando empujar un tren en Álava, se llevó al perro como si de un papel se tratase. (en este episodio está basada “lo que el viento se llevo 2”)

Orangizer

Más que un buque, se trataba de una fortaleza flotante que podía desplazarse por el mar, con lo cual, además de acojonar, fue muy útil en el bloqueo de Galicia.

Sin embargo, incluso contando con la increíble ventaja que presentaba este buque, también suponía una complicación extra a la hora de coordinar movimientos por el mar debido a su extrema lentitud (para que os hagáis una idea, tenía una velocidad máxima de 7km/h)

El origen de este buque sigue siendo una incógnita para todo el mundo, aunque algunas fuentes apuntan a que todo comenzó con el proyecto orangizer hace mucho tiempo. Nadie supo nada de este proyecto y la única información la podemos encontrar en esta página, que aunque aparentemente es inconexa con el tema que nos ocupa, podría esconder más cosas de las que podemos imaginar.

Su principal función, era la de suministrara munición (naranjas) al resto de buques ya que sus bodegas eran las más grandes jamás vistas e incluso algunos rumores apuntan a que su capacidad era mayor que la del bolsillo mágico de Doraemon.

Prestige 2.0

Se trata de uno de los buques insignia de la imponente flota de The Marmalade Company.

Después de que el Prestige fuera hundido, construyeron uno nuevo, mejorado, con mayor resistencia a impactos, mayor protección a los rayos así como sistemas de defensa anti pingüinos terroristas.

También, The Marmalade Company se había encargado de duplicar la capacidad de las bodegas para poder almacenar mayor número de proyectiles (naranjas) con el claro objetivo de poder asediar a los Galegans durante más tiempo antes de tener que reponer sus naranjas.

Algunas de las partes de este barco fueron construidas a partir de los restos del antiguo Prestige, retocándolas un poco para darle al buque un estilo más retro y vintage.

Su principal armamento, eran los cañones de naranjas, que eran empleados para realizar la táctica de guerra “orange storm”, aunque su eficacia no era la que cabría a esperar del sucesor del Prestige teniendo que arreglar dichas armas muy frecuentemente debido a la corrosión producida por el zumo de naranja que había quedado como residuo al disparar.

Representación del Prestige 2.0 iniciando la Orange Storm. Lo que sale del cañón, aunque aparente ser fuego, no es más que el zumo de una docena de naranjas extra-jugosas que explotaron en el interior debido a los fallos técnicos antes comentados

el vasallaje de Francia

Mientras duraban la Operación Calor y las Campañas Rusas, los Galegans tuvieron que aguantar los ataques de los incansables franceses. Todos los martes por la mañana, nuevas tropas francesas cogían un transbordo en la frontera e iban en tren hacia Galicia parando, eso sí, en algunos pueblos para pasar la noche, ya que dormir dentro de los trenes les parecía algo demasiado duro. Con razón tardaban casi una semana en llegar hasta sus campamentos a las afueras de las tierras Galegan.

Los Galegans no habrían resistido mucho tiempo  esta situación de no ser por sus alianzas con las comunidades del norte, o mejor dicho, por el propio asco que le tenían estas comunidades a los franceses:

No soportaban ver como todas las semanas cientos de “Gabachos mariquitas” venían a sus pueblos y se quedaban por allí a dormir o reabastecerse. El 19 de Febrero, Galicia, el País Vasco, Navarra, Cantabria y Asturias decidieron aunar fuerzas para librarse de esos pesados y así formaron la Coalición Nórdica Española o CNE para abreviar. Dicha alianza en un principio no parecía tener mucha importancia, pero poco a poco comenzó a jugar un papel muy importante en la guerra.

De esta manera, las comunidades que formaban la CNE no tardaron demasiado en comenzar con sus variados sabotajes que variaban dependiendo de la zona en la que se encontraran, pero que siempre aprovechaban al máximo sus habilidades:

En navarra trataban de aparentar que no hacían absolutamente nada y cuando los franceses se aburrían hasta el punto de ponerse a pintar cuadros raros y bajaban la guardia, les soltaban un toro dopado con toda la mierda que se le podía meter (más incluso que la que se metía el amiguete Amstrong) para que les reventase a ellos, al tren (que se había contaminado con cosas de gabachos tales como boinas y queso) y a sus descendientes.

En el País Vasco, simplemente traían sus sillas al lado de donde estaba el tren y jugaban a ver quién lo tiraba más lejos de un soplido. Más tarde, cuando los franceses se montaron en trenes blindados, tuvieron que modificar un poco su estrategia y hacer el amago de empujar para que el tren, acojonado por lo que le podría pasar, se apartara tratando de esquivarles y acabara descarrilando.

he aquí un Vasco que se despertó temprano para esperar al tren, también se puso elegante para la ocasión (probáblemente fuera su primera vez). Está leyendo  Euskera's magazine, la revista de records más famosa del País vasco y con las recetas más insospechadas que podáis imaginar.

En Cantabria mermaban su resistencia con cánticos típicos de la zona causándoles un fuerte dolor de cabeza e incluso haciendo que estallaran algunas cabezas

Y finalmente en Asturias, cuando los gabachos cansados del sabotaje pedían algo que comer para recuperar sus fuerzas, les servían una buena ración de Fabada-Super-Especial que aparte de picar mucho y destrozar las gargantas afeminadas de los franceses, hacía que ellos mismos se gasearan cuando se volvían a montar al tren.

Con todo esto, los franceses que llegaban a sus campamentos no se encontraban ni física ni psíquicamente capaces de atacar.

Al cabo de unos meses, el ejército francés no disponía de efectivos para atacar ni tampoco para defenderse. El 16 de Agosto los gabachos fueron completamente expulsados de las tierras de la CNE.

Después de esto, los Vascos construyeron una muralla con "palitroques" (como ellos los llamaban) en las vías de tren que estaban en la frontera para que los franceses no pudieran venir en dicho transporte a tocar las redondas ni tampoco pudieran descubrir sus planes.

Vasco contemplando la muralla, satisfecho con su trabajo arquitectónico. Después de que la foto fuera tomada se volvió a su casa y de camino, se comió crudo a un elefante que encontró. Obviamente, Paco Letrinas, el dueño del zoo así como mafioso conocido de un barrio de Navarra, le descubrió y se pasó media vida persiguiéndolo, pero esa es otra historia.

Pero los franceses, insistentes como siempre, construyeron miles de aviones a pedales (porque así eran más baratos) y realizaron continuos bombardeos de naranjas continuando con la estrategia de sus aliados "The Marmalade Company" la cual, recuperó suficientes fuerzas como para volver a la carga con sus antiguos barcos y con un nuevo armamento: las catapultas (que tiraban básicamente naranjas, mermelada de naranja y algún kiwi para despistar).

Por desgracia para el bando francés, la CNE estaba preparando una estrategia devastadora con la cual llevarían a cabo una maniobra definitiva que les daría indudablemente la victoria. Lo único que debían hacer era resistir un poco más y ceñirse al plan.

No pasó mucho tiempo hasta que, el conocido día C, la CNE liberó su ataque imparable en el sur de Francia. La operación “Cabronada ”(consultar la sección de tácticas de guerra) se llevó a cabo, arrasando por completo con el sur de Francia.

Cuando apenas habían conquistado un par de territorios, los franceses no pudieron hacer otra cosa que cumplir su papel como llevaban haciéndolo en el resto de guerras: rendirse y pedir ayuda a los ingleses. Estos últimos, en principio no pretendían apoyar a los franceses, pero cuando se dieron cuenta de la cantidad de pescado (sin importar el mal estado) que podría conseguir si conquistaran Galicia para hacer sus “fish and chips”, accedió sin pensárselo dos veces.

Además, teniendo a The Marmalade Company de aliado, les podrían proporcionar tostadas de mermelada de naranja, perfectas para la hora del té.

Como es obvio, cuando la noticia de que los ingleses entraban en la guerra llegó a los galegans y en general a los miembros de la CNE, les importó una mierda.

De esta manera, los Galegans, desoyeron cualquier advertencia de los ingleses hasta conquistar media Francia y convertir a los gabachos en sus vasallos y no mucho más tarde, cambiar el antiguo nombre de dicho País por Gabacholandia.

El problema fue cuando se enteraron de que querían su pescado para hacer toneladas y toneladas de sus “fish and chips”.

Los Galegans juraron ante el monumento a su antepasado, libertador y fundador Gaelix Vieira Galegan (el cual, murió peleando contra Bogavantus, el rey de los bogavantes, por la supremacía del mar de Galicia) que jamás dejarían que sus peces cayeran en las manos impuras de los ingleses y mucho menos si lo que pretendían hacer era convertirlo en “fish and shit”

Con lo cual, Galicia se tomó en serio la declaración de guerra de Inglaterra y así comenzó una lenta y dolorosa campaña naval entre ambos bandos, sin olvidar que The Marmalade Company seguía ahí, aunque un poco ausente.

Mapa General I - Eurasia

Situación General del Conflicto

Situación Global de la Tercera Guerra Mundial - Países Implicados 

Conflicto en Eurasia

Situación del conflicto en el continente europeo
Leyenda de Batallas:

1. Batalla de la Costa de las Naranjas
2. Batalla de las Rías Baixas
3. Batalla de las Rías Altas
4. Zona Cero - Impacto de Avión
5. Nueva Batalla del Vodka (Polonia)
6. Batalla por un "país no-polaco"
7. Batalla de los "países que se la sudan a todos"
8. Batalla de la Petanca
9. Batalla del Vodka
10. Frente Ruso
11. Batalla de "¡¿Adonde coño vamos?!"