El exilio de Inglaterra

Después de un tiempo, los Galegans tomaron el control completamente sobre Inglaterra. Aún así, los ingleses eran muy astutos y sabían cómo esconderse sin ser descubiertos por los Galegans invasores.

Así que los Galegans se vieron forzados a construir una trampa que atrajera a los ingleses para poder capturarlos

He aquí un ejemplo de trampa. Los ingleses eran atraídos por la estúpida y sensual forma de la cafetera y por el irresistible olor a té caliente que echaba, pero no os engañéis, en realidad lo que tira la cafetera es caldo gallego a su temperatura natural (3000 ºC) y dentro de la cafetera hay 4 becarios Gagelans esperando con Garrotes a que un inglés incauto se asomara y dejara desprotegidas sus ingles.

Una vez atraparon a casi todos los té-adictos, comenzaron la construcción de inmensas naves blancas que servirían para exiliar a los ingleses (nótese que el que tuvo esta idea era un tipo muy friki de El Señor De Los Anillos y trajo esa idea como una especie de apología a los elfos). Emplearon a los ingleses como mano de obra gratuita para construirlas.

Pero una vez se construyeron dos y media, los Galegans vieron que era mucho gasto de materiales y además, como esas naves no eran blancas sino de color madera, decidieron que este proyecto no merecía la pena.

Por lo que pasaron a desarrollar su segunda opción, que nació a raíz de una célebre frase pronunciada por el consejo Galegan supremo:

“joder mozo, que se vayan ellos nadando y nos dejen en paz”

En principio el plan tenía ciertos problemas como el hecho de que podrían volver nadando y que no les apetecía que sus nuevas playas se contaminaran de ingleses lloricas que no se ducharon en tres étapas (una etapa equivale a lo que tarda el invierno en llegar en la serie “Juego de Tronos”)

Esta es la frase repetida hasta la saciedad en su versión original.  "el invierno se acerca, quema a tu familia para mantener el calor" es la traducción literal de lo que pone aquí. Tuvieron que cambiar dicha frase porque cuatro árboles con esquizofrenia quemaron a sus familias mientras veían esta afamada serie y eso generó mucha polémica con los de green-peace, como es lógico.

No llevaron a cabo dicha opción por los problemas que planteaba, hasta que  a algún iluminado con ganas de ver gente salir por los aires se le ocurrió tirarles con catapultas (vascas para que tuvieran suficiente potencia) a “tomar po’l culo”-cita textual-  para que se perdieran por allí lejos y que no supieran volver.

Pues eso. Los Vascos hicieron sus catapultas y el 27 de Julio de ese mismo año, tuvieron lugar los primeros (pero no los últimos) juegos olímpicos de lanzamiento de inglés, abreviado como JOLI. En los cuales, la competición estuvo reñida y al final los jueces tuvieron que escoger un ganador entre los dos favoritos así como los dos mejores: “cuchara de cocina grande 7” y “lanza mocos casero 3000”.

Pero finalmente ganó la cuchara de cocina, aunque hay sospechas de que hubo un tongo, pero nada destacable.

Los ingleses cayeron en algún lugar del Atlántico al oeste de África y como estaban desorientados, nadaron en línea “recta” hasta que encontraron tierra. Pero para su desgracia, justo cuando iban a salvarse en una de las costas de dicho continente, los mejillones zombie gigantes creados por error por la corporación umbrella, les dieron caza brutalmente como depredadores marinos que son.

De esta manera, los ingleses se vieron obligados a seguir nadando sin rumbo pero siempre tratando de huir de los mejillones, que les atacaban cuando se acercaban a alguna costa.

El ataque de estos super-depredadores zombie gitantescos no sólo producía numerosas bajas, sino que también contagiaba el virus zombie entre los ingleses. Día tras día, cada vez iban quedando menos té-adictos y sus esperanzas se iban cada vez más a la mierda.

Este es el cuerpo inerte de una de esas monstruosidades marítimas. Por el cadáver, podemos observar que se trata de un espécimen adulto con muchos años (por la barba más que nada) también podemos interpretar que murió de "mierditis" ya que tiene un montón de mierda sobre su caparazón (o concha, como lo queráis llamar) lo cual es un claro signo de que el cabrón no se lavaba, además de padecer esta enfermedad por supuesto

Pero en medio de la inmensidad del océano, un afortunado inglés encontró un texto que infundiría ánimos en su gente así como les instruiría un nuevo estilo de vida: el cuberismo

Dicho texto se trataba de una breve recopilación de las ideas filosóficas sin sentido aparente pero que tras llevar 57 días nadando ayudaban a descubrir el verdadero sentido de las cosas.

Los mejillones gigantes atacaban con sus poderosos y sanguinarios ataques de mejillones (no los describimos para no herir la sensibilidad del lector) y los ingleses, antes indefensos, respondían gritando esas fuertes frases llenas de un extraño sentido trascendental al unísono.

Algunos lobos de mar (en sentido literal) afirmaron antes de extinguirse haber oído como los vientos del océano les traían las frases que gritaron. Frases como:

“Me lo voy a dar a yo”

“he llegado antes de tu”

Y muchas otras.

Sin embargo, los marineros no concordaban con los lobos de mar en esto y por eso pensaban que iban fumados hasta las cejas de lobo de mar, por lo que comenzaron a darles caza con la esperanza de que les dijeran dónde se encontraba su alijo de droga secreto, pero no tuvieron éxito alguno. Esa fue la causa de la extinción de dichos lobos de mar.

Pero bueno, volvamos con los ingleses.

Estuvieron nadando sin descanso durante 175 días repitiendo una y otra vez esas frases, que eran lo único que les aferraba a la vida. Finalmente, los Mejillones gigantes se cansaron de ellos y se fueron a pelear con los pingüinos terroristas, que se dedicaban a causar problemas, sobre todo a las cosas que fueran más grandes que cinco de ellos en posición de estrella ninja (esto es debido a una serie de largas y apasionantes luchas de pingüinos por la supremacía de su clan)

Libres de la opresión ejercida por los mejillones, los ingleses llegaron exhaustos a una playa muy lejana, se trataba de nada más y nada menos que de una playa de Australia. Una vez llegaron allí, consideraron que su principal misión no era solamente la de consumir todo el té y café disponible, sino también la de predicar las frases que dieron sentido a sus vidas en su largo viaje por el mar. De hecho, ellos se habían olvidado por completo de su lengua materna, ahora solo se comunicaban mediante dichas frases.

En ese lugar tan remoto, los ingleses comenzaron creando sus propias mafias y más adelante decidieron conquistar el país entero, pero esa es otra historia.

Este es un adelanto de lo que está por venir. La historia del Pollo Larry y su hermano bastardo Ricken, que lucharon por sobrevivir durante la subyugación de Australia.

Esta amigos, es la verdadera historia del exilio de Inglaterra. Sin embargo, existe otra versión creada por los mismos ingleses y su tergiversado punto de vista debido tanto a su filosofía como a la carencia de té en sus organismos. Dicha versión, fue creada con el claro objetivo de ocultar la vergonzosa pérdida de su patria y el lastimoso viaje.

La policía intertemporal de los supervivientes ingleses nos ha estado causando bastantes problemas a la hora de publicar la verdad en lugar de su versión (lo cual explica nuestros períodos de ausencia) pero finalmente, conseguimos publicarla gracias a nuestro intelecto superior y a nuestra gran astucia.

De todas formas, en algún momento del futuro publiquaremos también su versión para que podáis contrastar y opinar.

Cabronada

La táctica del desabastecimiento gradual de pastos mediante animales ovinos y similares (nombre en clave: Cabronada), consiste en que los galegans, con afán de destruir, demoler, deshacer, romper, devastar, desbaratar, derribar, desmoronar, arruinar, asolar, desolar, destrozar, derrotar, aniquilar, abatir, arrasar, arrollar, desintegrar, pulverizar, desmantelar, exterminar y matar a todo lo vivo que se encuentren a su camino, sueltan unas cabras de un tamaño inusualmente pequeño las cuales tienen un estómago de una capacidad 8/9 la de su cuerpo completo… básicamente lo que hacen es comer… todo… la hierba obviamente, pero también árboles, carreteras, hámsters…  e incluso a Irene Villa cuando la encontraron en carrera rasante… Se comieron hasta un canódromo con sus galgos… eso les llevo más tiempo por eso de que los galgos corrían mucho y tal, pero las cabras con su superioridad intelectual les iban rodeando hasta que solo podían correr persiguiendo su cola. Esto lo consiguieron ya que pararon el mecanismo del conejo, se lo comieron, se comieron el mecanismo, y los perros desconcertados empezaron a correr sin rumbo fijo, situación que aprovecharon las cabras para cerrar las puertas, coger una pistola, ponerse en el centro del hemiciclo y gritar: Todo el mundo al suel…. No espera, esto es el 23-F… ok. En resumen, se comieron a los perros y continuaron su avance. La situación empeoró para los franceses cuando encontraron una central nuclear y se la comieron, a partir de ahí empezaron a cagar mierdas radiactivas que contaminaron toda la tierra francesa desde Andorra hasta el sur de París. (Táctica perteneciente a: el vasallaje de Francia)

 

Aquí podemos observar a un grupo de cabras oteando el horizonte desde un árbol en busca de más comida y del perro que huyó del hipódromo por efecto del soplido de un vasco que, intentando empujar un tren en Álava, se llevó al perro como si de un papel se tratase. (en este episodio está basada “lo que el viento se llevo 2”)

el vasallaje de Francia

Mientras duraban la Operación Calor y las Campañas Rusas, los Galegans tuvieron que aguantar los ataques de los incansables franceses. Todos los martes por la mañana, nuevas tropas francesas cogían un transbordo en la frontera e iban en tren hacia Galicia parando, eso sí, en algunos pueblos para pasar la noche, ya que dormir dentro de los trenes les parecía algo demasiado duro. Con razón tardaban casi una semana en llegar hasta sus campamentos a las afueras de las tierras Galegan.

Los Galegans no habrían resistido mucho tiempo  esta situación de no ser por sus alianzas con las comunidades del norte, o mejor dicho, por el propio asco que le tenían estas comunidades a los franceses:

No soportaban ver como todas las semanas cientos de “Gabachos mariquitas” venían a sus pueblos y se quedaban por allí a dormir o reabastecerse. El 19 de Febrero, Galicia, el País Vasco, Navarra, Cantabria y Asturias decidieron aunar fuerzas para librarse de esos pesados y así formaron la Coalición Nórdica Española o CNE para abreviar. Dicha alianza en un principio no parecía tener mucha importancia, pero poco a poco comenzó a jugar un papel muy importante en la guerra.

De esta manera, las comunidades que formaban la CNE no tardaron demasiado en comenzar con sus variados sabotajes que variaban dependiendo de la zona en la que se encontraran, pero que siempre aprovechaban al máximo sus habilidades:

En navarra trataban de aparentar que no hacían absolutamente nada y cuando los franceses se aburrían hasta el punto de ponerse a pintar cuadros raros y bajaban la guardia, les soltaban un toro dopado con toda la mierda que se le podía meter (más incluso que la que se metía el amiguete Amstrong) para que les reventase a ellos, al tren (que se había contaminado con cosas de gabachos tales como boinas y queso) y a sus descendientes.

En el País Vasco, simplemente traían sus sillas al lado de donde estaba el tren y jugaban a ver quién lo tiraba más lejos de un soplido. Más tarde, cuando los franceses se montaron en trenes blindados, tuvieron que modificar un poco su estrategia y hacer el amago de empujar para que el tren, acojonado por lo que le podría pasar, se apartara tratando de esquivarles y acabara descarrilando.

he aquí un Vasco que se despertó temprano para esperar al tren, también se puso elegante para la ocasión (probáblemente fuera su primera vez). Está leyendo  Euskera's magazine, la revista de records más famosa del País vasco y con las recetas más insospechadas que podáis imaginar.

En Cantabria mermaban su resistencia con cánticos típicos de la zona causándoles un fuerte dolor de cabeza e incluso haciendo que estallaran algunas cabezas

Y finalmente en Asturias, cuando los gabachos cansados del sabotaje pedían algo que comer para recuperar sus fuerzas, les servían una buena ración de Fabada-Super-Especial que aparte de picar mucho y destrozar las gargantas afeminadas de los franceses, hacía que ellos mismos se gasearan cuando se volvían a montar al tren.

Con todo esto, los franceses que llegaban a sus campamentos no se encontraban ni física ni psíquicamente capaces de atacar.

Al cabo de unos meses, el ejército francés no disponía de efectivos para atacar ni tampoco para defenderse. El 16 de Agosto los gabachos fueron completamente expulsados de las tierras de la CNE.

Después de esto, los Vascos construyeron una muralla con "palitroques" (como ellos los llamaban) en las vías de tren que estaban en la frontera para que los franceses no pudieran venir en dicho transporte a tocar las redondas ni tampoco pudieran descubrir sus planes.

Vasco contemplando la muralla, satisfecho con su trabajo arquitectónico. Después de que la foto fuera tomada se volvió a su casa y de camino, se comió crudo a un elefante que encontró. Obviamente, Paco Letrinas, el dueño del zoo así como mafioso conocido de un barrio de Navarra, le descubrió y se pasó media vida persiguiéndolo, pero esa es otra historia.

Pero los franceses, insistentes como siempre, construyeron miles de aviones a pedales (porque así eran más baratos) y realizaron continuos bombardeos de naranjas continuando con la estrategia de sus aliados "The Marmalade Company" la cual, recuperó suficientes fuerzas como para volver a la carga con sus antiguos barcos y con un nuevo armamento: las catapultas (que tiraban básicamente naranjas, mermelada de naranja y algún kiwi para despistar).

Por desgracia para el bando francés, la CNE estaba preparando una estrategia devastadora con la cual llevarían a cabo una maniobra definitiva que les daría indudablemente la victoria. Lo único que debían hacer era resistir un poco más y ceñirse al plan.

No pasó mucho tiempo hasta que, el conocido día C, la CNE liberó su ataque imparable en el sur de Francia. La operación “Cabronada ”(consultar la sección de tácticas de guerra) se llevó a cabo, arrasando por completo con el sur de Francia.

Cuando apenas habían conquistado un par de territorios, los franceses no pudieron hacer otra cosa que cumplir su papel como llevaban haciéndolo en el resto de guerras: rendirse y pedir ayuda a los ingleses. Estos últimos, en principio no pretendían apoyar a los franceses, pero cuando se dieron cuenta de la cantidad de pescado (sin importar el mal estado) que podría conseguir si conquistaran Galicia para hacer sus “fish and chips”, accedió sin pensárselo dos veces.

Además, teniendo a The Marmalade Company de aliado, les podrían proporcionar tostadas de mermelada de naranja, perfectas para la hora del té.

Como es obvio, cuando la noticia de que los ingleses entraban en la guerra llegó a los galegans y en general a los miembros de la CNE, les importó una mierda.

De esta manera, los Galegans, desoyeron cualquier advertencia de los ingleses hasta conquistar media Francia y convertir a los gabachos en sus vasallos y no mucho más tarde, cambiar el antiguo nombre de dicho País por Gabacholandia.

El problema fue cuando se enteraron de que querían su pescado para hacer toneladas y toneladas de sus “fish and chips”.

Los Galegans juraron ante el monumento a su antepasado, libertador y fundador Gaelix Vieira Galegan (el cual, murió peleando contra Bogavantus, el rey de los bogavantes, por la supremacía del mar de Galicia) que jamás dejarían que sus peces cayeran en las manos impuras de los ingleses y mucho menos si lo que pretendían hacer era convertirlo en “fish and shit”

Con lo cual, Galicia se tomó en serio la declaración de guerra de Inglaterra y así comenzó una lenta y dolorosa campaña naval entre ambos bandos, sin olvidar que The Marmalade Company seguía ahí, aunque un poco ausente.