Estudio sociológico Galegan I

Para entender a los Galegans de hoy en día debemos dar marcha atrás, remontarnos un par de millones de años y hacer un poco de historia.
Por todos es sabido que la información del mundo actualmente, antes de ser publicada, pasa por un filtro de EEUU y The Marmalade Company. Es por esto por lo que los escalofriantes relatos contados a continuación son X-Files en el Pentágono de la CIA y en el Dodecaedro de The Marmalade Company.

Hace unos 2 millones de años, a la vez que los australopithecus surgían en el corazón del Rift Valley Africano, apareció en las Rías Baixas el primer Galegan, el llamado Galeganensis. Este ser se caracterizaba pos un uso del bifaz, tanto es así que era capaz de descoyuntar a un mamut de un golpe con su lado izquierdo de la cara y otro con su lado derecho.
También destacaba en el campo agrario, fue el percutor del arado de campos. Esta técnica nunca la llegó a dominar muy bien y dejó de usarla cuando un Galegan con ganas de terminar pronto cogió él mismo el arado y apretando demasiado hizo unas grandes moquedades en el suelo dejando todo este terreno inservible. Años después se llenaron de agua y las llamaron "grefñfgñr". Cuando aprendieron a hablar fueron rebautizadas con el nombre de Rías Baixas.

Este es uno de las pocas creaciones del Galegan original conservadas en buen estado. Como podemos observar por el tosco trazado, las siluetas esquemáticas y que está en 8 bits (joder, sobre todo esto último), la pieza de arte es más vieja que la tos.
Esta pieza en concreto narra un paseo por el campo un domingo por la mañana, durante el cual, como bien indica en los marcadores de abajo, acabó con 42 enemigos y consiguió un nuevo record de 28200 puntos. Todo un hito histórico sin lugar a dudas.

Se cree que surgió como especie independiente entre la unión de un celta (el único que existía) y una osa de dos metros y 615 kg. Otras fuentes afirman que no era una osa sino una mujer vasca, en cualquier caso ¡olé los cojones del celta!
A raíz de este hecho, nació como leyenda urbana la existencia de la tribu celta, en realidad solo el primero fue celta, el resto ya eran todos Galegans de pura cepa.
No en vano el hijo del padre del fundador Galegan, allá por el siglo IV aC (antes de Cubero) creó el primer club de fútbol de la historia, el Celta de Vigo, llamado así porque fue fundado en Vigo y su único integrante era el chaval aquel. Tras 5 años de exitosa trayectoria, aquel Galegan al que llamaban celta, se retiró del fútbol profesional. Unos dicen que ya estaba cansado de ganar todos los partidos de la liga y otros que porque no había más equipos (en realidad por la segunda).
Tras esto el celta de Vigo se disolvió y solo nos quedó como recuerdo el lugar donde cayó la úlltima pelota lanzada por el fundador, hoy en día a ese lugar le llamamos Golfo de México.

Muchos años después, unos ingleses aburridos decidieron recuperar el antiguo juego Galegan del fútbol, solo que en vez de piedras de 15 kilos usaban una pelota y para marcar gol había que meter el balón en una portería, no dar 2 vueltas al globo terráqueo como dictaba el viejo manual.
Este es uno de los motivos encubiertos de la cruzada Galegan contra los ingleses.

En la actualidad, el Celta de Vigo está de nuevo en lo alto de las clasificaciones mundiales tras recomponer el equipo con 9 jugadores Galegans descendientes directos del fundador del equipo, un astur que corre por banda que es tataratataratataratataranieto de Fernando Alonso (Con este tienen un problema, que como su velocidad mínima es de 230 km/h se pasa de frenada, pero los Galegans, que de tontos no tienen un pelo, le han puesto una camiseta interior de ferrari y ya está) y por último un vasco cualquiera (estos no necesitan ser hijos de nadie para repartir hostias como panes).

La derrota de Inglaterra

Inglaterra había entrado en la guerra por petición de Francia y ahora el bando de The Marmalade Company, a pesar de haber perdido a su fiel aliado, contaba con el poderío naval de los ingleses, lo cual, unido a sus ya conocidos buques insignia, les daba bastante ventaja.

En principio volvieron a llevar a cabo un bloqueo naval, esta vez mucho más poderoso con barcos nuevos como el “Attacking ladybugs” y el temible “no problema here” cuyo nombre era una obvia pero efectiva maniobra de distracción para que los galegans se pensaran que no había ningún problema y siguieran a sus cosas sin esperar un ataque sorpresa.

Con lo cual, The Marmalade Company, haciendo un despliegue de su gran originalidad, continuó con lo único que sabían hacer: Orange Storm.

Pero no se quedaron ahí, si los Galegans pudieron librarse del bloqueo una vez y podrían volver a hacerlo. Sobre todo porque ahora contaban con el apoyo de la CNE.

Esta vez, The Marmalade Company contaba con la flota aérea que los franceses les habían cedido antes de convertirse en los vasallos de los Galegans. Con esta nueva fuerza, tomaron la sabia decisión de ceder el control del bloqueo a los ingleses y ellos se encargarían de hacer sufrir a los Galegans con su nueva estrategia.

Invirtieron mucho tiempo y recursos en mejorar esos aviones a pedales de los franceses para mejorarlos. Finalmente, tras entrenar mucho a sus aviones, estos evolucionaron en gigantescos zepelines naranjas (más o menos lo hicieron al nivel 73, por si le interesa a alguien), los cuales, eran capaces de tirar fuego y zumo de naranja a la vez (lo cual era inútil, porque el zumo apagaba el fuego, pero al menos acojonaba), también podían tirar cosas (piedras, novatos, barcos) aprovechando su altura. Pero su ataque más poderoso era el de estrellarse, que el 100% de las veces causaba múltiples bajas.

He aquí un zepelín llevando a cabo su ataque mortal de estrellarse a la vez que tiraba fuego y zumo de naranja para darle más dramatismo a la escena.

Así que, con su nueva gran flota de zepelines, sobrevolaron Galicia y sembraron la destrucción desde el cielo tirando sobre todo mermelada de naranja.

Los Vascos, al ver que no paraba de llover mermelada en Galicia, fueron a ayudarles con un par de tirachinas y cuatro palos largos porque se sentían comprometidos con los Galegans y porque siempre habían querido derribar un zepelín de un palazo para luego comérselo y contárselo a sus amigos (por eso en el año 20X9 el espacio aéreo del país Vasco se consideró área de sumo peligro)

Tras varios palazos y disparos, la flota de The Marmalade Company hizo una retirada estratégica y para evitar ser perseguidos, tuvieron que suicidar un par de zepelines (tal vez fueran más de un par) de esta forma, los Vascos se quedarían tranquilos y les dejarían huir en paz.

Este es un vasco que se fue una mañana al campo y con su tirachinas apuntó hacia Galicia para ver si daba a algún zepelín. Con una sola piedra derribó tres seguidos además de acabar con cuatro bandadas de pájaros (dos de ellas del susto), después de esto, tuvo que ir corriendo hacia la tierra Galegan para que nadie le robara sus trofeos de caza. El proyectil acabó aterrizando en EEUU y tras varios meses de investigación, la Nasa dijo que se trataba de un meteorito, al cual nombraron como M-JKBZ623.

Una vez que los Galegans se libraron de ese ataque aéreo que les había hecho pasarlas putas, se decidieron a mostrar las últimas tácticas que habían conseguido perfeccionar, las cuales, eran especialmente efectivas contra buques y demás objetivos que estuvieran en el agua. Dichas tácticas habían estado desarrollándose desde hacía generaciones (algunos rumores incluso apuntan a que el mismísimo Gaelix Vieira Galegan fue quién ideó dichas tácticas) y requerían una coordinación extrema:

Primero, para romper el bloqueo, emplearon la táctica del percebe (para más información consultar la sección de tácticas de guerra próximamente) y una vez rompieron la formación del enemigo, liberaron sus carros de combate navales, los cuales, eran tirados por pulpos luchadores que habían sido entrenados durante generaciones en las escuelas secretas de artes marciales, artes no marciales y artes Galegans para pulpos.

Este es Pulpaco-sensei, el primer maestro pulpo que impartió clases en las escuelas submarinas secretas para pulpos. Aprendió el lenguaje de los humanos gracias a Gaelix Vieira Galegan y a partir de entonces se dedicó a la filosofía a la vez que ayudaba a los Galegans en todo lo que le era posible.

Con semejante combinación, los ingleses no tuvieron más remedio que retirarse a su país, confiando en que estarían seguros ahí atrás como ya lo habían estado a lo largo de la historia. Los Galegans, una vez consiguieron librarse del bloqueo y del coñazo que daban los ingleses con sus “métodos diplomáticos” cada vez que se veían en apuros, también se retiraron a su tierra, pero ya tenían planeado un ataque a gran escala para conquistar Inglaterra también.

Durante ese tiempo en el que se preparaban para aplastar a los adictos del té, los Galegans se ganaron la confianza de otros países:

Hacía ya un tiempo, Inglaterra había cortado sus acuerdos comerciales con Portugal y con Colombia, de manera que estos países no podían importar ni té ni café. Y como imagino que sabréis, la economía de Portugal se basa en el té que vendían a Inglaterra (por eso pasaron mil cuando Napoleón les dijo de bloquear a los ingleses… bueno… por eso y porque Napoleón era el lider de los Gabachos) y la de Colombia casi igual (estos últimos aún podían mantenerse con el negocio de la marihuana y tal, pero el té y el café era muy importante) por lo que estos países guardaban un gran rencor hacia Inglaterra, y cuando los Galegans entraron en guerra con ellos, no se lo pensaron dos veces antes de unirse.

Los portugueses ayudaron como pudieron a los Galegans e incluso formaron un pacto de alianza con la CNE. Pero aparte de eso, tampoco es que hicieran gran cosa.

Los colombianos por su parte, antes de poder entrar a ayudar siquiera, entraron en guerra con Venezuela, ya que estos dos países siempre habían estado muy picados y como unos iban a entrar en guerra, los otros también querían, y para joder a Colombia, se pusieron a pegarse con ellos.

Pero volviendo con el tema, los Galegans no tardaron demasiado en acorralar a los ingleses en el norte de su isla. Estos atribuyeron la victoria Galegan a que habían atacado sorpresivamente a la hora del té, “algo demasiado sucio incluso para ellos” decían.

Aunque en realidad, esta victoria aplastante se debía a los avances de la corporación Umbrella (sí, esa que en los Resident Evil creaba los zombies) la cual, se había trasladado a Galicia y se había visto envuelta en todo aquel berenjenal.

Fueron forzados a crear un super-arma-biológica, en principio iban a ser cangrejos ninja, pero por un accidente, acabaron creando mejillones gigantes zombie.

Mientras duró el ataque a Inglaterra, los mejillones se encargaron de atacar con sus poderosos golpes mejilloniles (que no podemos describir para no herir la sensibilidad de ningún lector) con los cuales lo destrozaban todo. De esta manera, la conquista de Inglaterra fue como un paseo por el campo.

Pero por desgracia, los mejillones gigantes perdieron el control y se adentraron en el mar, abandonando a los Galegans y creando una amenaza zombie que más adelante se expandiría desde lo más profundo del océano.

De todas formas, los Galegans habían conseguido conquistar Inglaterra y aunque no era necesario en absoluto, querían deshacerse de todos los ingleses para quedarse con esas tierras para ellos solos. Así que el día F, los ingleses tuvieron la oportunidad para huir del país o mejor dicho, fueron expulsados a la fuerza.

Y así es como comenzó el exilio de Inglaterra.

Cabronada

La táctica del desabastecimiento gradual de pastos mediante animales ovinos y similares (nombre en clave: Cabronada), consiste en que los galegans, con afán de destruir, demoler, deshacer, romper, devastar, desbaratar, derribar, desmoronar, arruinar, asolar, desolar, destrozar, derrotar, aniquilar, abatir, arrasar, arrollar, desintegrar, pulverizar, desmantelar, exterminar y matar a todo lo vivo que se encuentren a su camino, sueltan unas cabras de un tamaño inusualmente pequeño las cuales tienen un estómago de una capacidad 8/9 la de su cuerpo completo… básicamente lo que hacen es comer… todo… la hierba obviamente, pero también árboles, carreteras, hámsters…  e incluso a Irene Villa cuando la encontraron en carrera rasante… Se comieron hasta un canódromo con sus galgos… eso les llevo más tiempo por eso de que los galgos corrían mucho y tal, pero las cabras con su superioridad intelectual les iban rodeando hasta que solo podían correr persiguiendo su cola. Esto lo consiguieron ya que pararon el mecanismo del conejo, se lo comieron, se comieron el mecanismo, y los perros desconcertados empezaron a correr sin rumbo fijo, situación que aprovecharon las cabras para cerrar las puertas, coger una pistola, ponerse en el centro del hemiciclo y gritar: Todo el mundo al suel…. No espera, esto es el 23-F… ok. En resumen, se comieron a los perros y continuaron su avance. La situación empeoró para los franceses cuando encontraron una central nuclear y se la comieron, a partir de ahí empezaron a cagar mierdas radiactivas que contaminaron toda la tierra francesa desde Andorra hasta el sur de París. (Táctica perteneciente a: el vasallaje de Francia)

 

Aquí podemos observar a un grupo de cabras oteando el horizonte desde un árbol en busca de más comida y del perro que huyó del hipódromo por efecto del soplido de un vasco que, intentando empujar un tren en Álava, se llevó al perro como si de un papel se tratase. (en este episodio está basada “lo que el viento se llevo 2”)

el vasallaje de Francia

Mientras duraban la Operación Calor y las Campañas Rusas, los Galegans tuvieron que aguantar los ataques de los incansables franceses. Todos los martes por la mañana, nuevas tropas francesas cogían un transbordo en la frontera e iban en tren hacia Galicia parando, eso sí, en algunos pueblos para pasar la noche, ya que dormir dentro de los trenes les parecía algo demasiado duro. Con razón tardaban casi una semana en llegar hasta sus campamentos a las afueras de las tierras Galegan.

Los Galegans no habrían resistido mucho tiempo  esta situación de no ser por sus alianzas con las comunidades del norte, o mejor dicho, por el propio asco que le tenían estas comunidades a los franceses:

No soportaban ver como todas las semanas cientos de “Gabachos mariquitas” venían a sus pueblos y se quedaban por allí a dormir o reabastecerse. El 19 de Febrero, Galicia, el País Vasco, Navarra, Cantabria y Asturias decidieron aunar fuerzas para librarse de esos pesados y así formaron la Coalición Nórdica Española o CNE para abreviar. Dicha alianza en un principio no parecía tener mucha importancia, pero poco a poco comenzó a jugar un papel muy importante en la guerra.

De esta manera, las comunidades que formaban la CNE no tardaron demasiado en comenzar con sus variados sabotajes que variaban dependiendo de la zona en la que se encontraran, pero que siempre aprovechaban al máximo sus habilidades:

En navarra trataban de aparentar que no hacían absolutamente nada y cuando los franceses se aburrían hasta el punto de ponerse a pintar cuadros raros y bajaban la guardia, les soltaban un toro dopado con toda la mierda que se le podía meter (más incluso que la que se metía el amiguete Amstrong) para que les reventase a ellos, al tren (que se había contaminado con cosas de gabachos tales como boinas y queso) y a sus descendientes.

En el País Vasco, simplemente traían sus sillas al lado de donde estaba el tren y jugaban a ver quién lo tiraba más lejos de un soplido. Más tarde, cuando los franceses se montaron en trenes blindados, tuvieron que modificar un poco su estrategia y hacer el amago de empujar para que el tren, acojonado por lo que le podría pasar, se apartara tratando de esquivarles y acabara descarrilando.

he aquí un Vasco que se despertó temprano para esperar al tren, también se puso elegante para la ocasión (probáblemente fuera su primera vez). Está leyendo  Euskera's magazine, la revista de records más famosa del País vasco y con las recetas más insospechadas que podáis imaginar.

En Cantabria mermaban su resistencia con cánticos típicos de la zona causándoles un fuerte dolor de cabeza e incluso haciendo que estallaran algunas cabezas

Y finalmente en Asturias, cuando los gabachos cansados del sabotaje pedían algo que comer para recuperar sus fuerzas, les servían una buena ración de Fabada-Super-Especial que aparte de picar mucho y destrozar las gargantas afeminadas de los franceses, hacía que ellos mismos se gasearan cuando se volvían a montar al tren.

Con todo esto, los franceses que llegaban a sus campamentos no se encontraban ni física ni psíquicamente capaces de atacar.

Al cabo de unos meses, el ejército francés no disponía de efectivos para atacar ni tampoco para defenderse. El 16 de Agosto los gabachos fueron completamente expulsados de las tierras de la CNE.

Después de esto, los Vascos construyeron una muralla con "palitroques" (como ellos los llamaban) en las vías de tren que estaban en la frontera para que los franceses no pudieran venir en dicho transporte a tocar las redondas ni tampoco pudieran descubrir sus planes.

Vasco contemplando la muralla, satisfecho con su trabajo arquitectónico. Después de que la foto fuera tomada se volvió a su casa y de camino, se comió crudo a un elefante que encontró. Obviamente, Paco Letrinas, el dueño del zoo así como mafioso conocido de un barrio de Navarra, le descubrió y se pasó media vida persiguiéndolo, pero esa es otra historia.

Pero los franceses, insistentes como siempre, construyeron miles de aviones a pedales (porque así eran más baratos) y realizaron continuos bombardeos de naranjas continuando con la estrategia de sus aliados "The Marmalade Company" la cual, recuperó suficientes fuerzas como para volver a la carga con sus antiguos barcos y con un nuevo armamento: las catapultas (que tiraban básicamente naranjas, mermelada de naranja y algún kiwi para despistar).

Por desgracia para el bando francés, la CNE estaba preparando una estrategia devastadora con la cual llevarían a cabo una maniobra definitiva que les daría indudablemente la victoria. Lo único que debían hacer era resistir un poco más y ceñirse al plan.

No pasó mucho tiempo hasta que, el conocido día C, la CNE liberó su ataque imparable en el sur de Francia. La operación “Cabronada ”(consultar la sección de tácticas de guerra) se llevó a cabo, arrasando por completo con el sur de Francia.

Cuando apenas habían conquistado un par de territorios, los franceses no pudieron hacer otra cosa que cumplir su papel como llevaban haciéndolo en el resto de guerras: rendirse y pedir ayuda a los ingleses. Estos últimos, en principio no pretendían apoyar a los franceses, pero cuando se dieron cuenta de la cantidad de pescado (sin importar el mal estado) que podría conseguir si conquistaran Galicia para hacer sus “fish and chips”, accedió sin pensárselo dos veces.

Además, teniendo a The Marmalade Company de aliado, les podrían proporcionar tostadas de mermelada de naranja, perfectas para la hora del té.

Como es obvio, cuando la noticia de que los ingleses entraban en la guerra llegó a los galegans y en general a los miembros de la CNE, les importó una mierda.

De esta manera, los Galegans, desoyeron cualquier advertencia de los ingleses hasta conquistar media Francia y convertir a los gabachos en sus vasallos y no mucho más tarde, cambiar el antiguo nombre de dicho País por Gabacholandia.

El problema fue cuando se enteraron de que querían su pescado para hacer toneladas y toneladas de sus “fish and chips”.

Los Galegans juraron ante el monumento a su antepasado, libertador y fundador Gaelix Vieira Galegan (el cual, murió peleando contra Bogavantus, el rey de los bogavantes, por la supremacía del mar de Galicia) que jamás dejarían que sus peces cayeran en las manos impuras de los ingleses y mucho menos si lo que pretendían hacer era convertirlo en “fish and shit”

Con lo cual, Galicia se tomó en serio la declaración de guerra de Inglaterra y así comenzó una lenta y dolorosa campaña naval entre ambos bandos, sin olvidar que The Marmalade Company seguía ahí, aunque un poco ausente.